Meu coração ficou calmo..

Lembro do começo, de como era tudo desde o momento em que passei a deixar ele fazer parte da minha vida. Me conhecer de uma forma que raramente eu permitia, de ouvir minhas alegrias, tristezas, dúvidas; tudo.

Lembro de como eu passava o dia inteiro esperando para chegar no fim, para encontrá-lo, para depois dormir sentindo um pouco de paz. E de como guardava isso tudo para mim apenas, por não querer que ninguém tirasse o que estava dentro, e foi pecando que fiz tudo que acreditava que tinha que ser feito, mas foi o pecado que eu mais me trouxe orgulho.

Ao mesmo tempo que eu sentia que estava acertando, sentia que estava errando e sentia um medo de magoar ele, de não sentir que estava totalmente pronta pra algo como eu desejava ter ao seu lado. E pensando que tudo tem seu tempo, eu lacrei o que tínhamos.

Foi horrível ter que fugir daquilo que me fazia bem, era horrível passar por ele, lembrar de tudo e fingir como se nada houvesse acontecido. Mas cada dia que passava eu sentia mais falta de ouvir ele falando sobre sua vida, suas histórias, mas eu sabia que, de alguma forma ,eu estava viva dentro dele ainda. 

Depois de viver uma história com outro alguém que eu sentia que era preciso para aprender algumas coisas, eu consegui me libertar, acreditando que tudo que eu iria fazer desse momento adiante seria o certo. E fiz. 

Não escondi nada, fui clara, aberta, fiquei nua com meus sentimentos e quando eu vi que eles eram correspondidos, foi como se tudo dentro de mim estivesse ocupado por um sentimento sem explicação e realmente bom.

Já disse o quanto uma pessoa era importante pra mim várias vezes, mas nunca pareceu tão real, essas pessoas nunca permaneceram. E hoje eu não preciso dizer isso, eu acredito nisso e creio que ele também. E por tudo vivido, por ver ele ir e voltar não tenho dúvidas dessa necessidade da existência dele na minha vida, ao meu lado.

E hoje, podendo senti-lo da forma que esperei durante o tempo distante, sem procupações, podendo ver de perto o sorriso que mais acalma a minha alma, que faz o mundo ao redor não ser nada, que eu sinto que tudo valeu e está valendo muito a pena. E é nele que encontro minhas forças para encarar cada receio que sinto dessa vida, onde encontro meu chão, onde eu sei que posso me apoiar e não tenho dúvida alguma que também é assim com ele, por tudo que ele faz e fala; por tudo que ele é.

Nunca tive tanta confiança nos sentimentos de alguém, ou no meu próprio. Agora está sendo diferente e mesmo que exista um receio disso acabar, porque eu não sei o dia de amanhã, ele vai ser sempre o garoto que permaneceu no meu coração, que não deixou nada morrer quando eu pensei que talvez não haveria mais chances.

Sentir esses receios, acredito que é super normal, ainda mais quando se trata de algo tão imenso, que se encaixa em tudo, mas isso não muda o que está aqui agora, em mim. E ele não deixa isso acontecer, ele sabe exatamente usar as palavras certas para me confortar, todas os dias. Ele sabe como ser meu amigo, meu protetor, meu cúmplice, meu chão; meu tudo. Sabe como eu sou, não preciso fingir nada. Mesmo com a imagem retorcida que muitos tem de mim, ele nunca deixou de acreditar no que sou, me amando assim, com todos meus defeitos, assim como funciona comigo, pois não deixo de afirmar como ele é chato e como eu amo suas chatices. 

Agora eu o tenho a todo tempo, nos melhores e piores momentos. Aparece pra me deixar leve e parti para aumentar a vontade de ficar ao lado. Aparece para mostrar que há felicidade, que viver a dois é bom, ainda mais quando um representa para o outro mais que uma simples pessoa, mais que um simples companheiro. E não canso de falar que sou tão dele e que o resto acaba não representando nada , é só ele !

E, pela primeira vez na minha vida, estou confiando em alguém como nunca pensei que conseguiria. E isso está me deixando feliz, por entender isso como : isso sim é sentimento verdadeiro. 

Gabriela - 6 Anos ♥

Eu senti que tinha sido apunhalada quando soube da sua morte. Eu perdi o chão, eu perdi um sentido muito importante. Mas com o tempo eu percebi que apesar do que há entre nós agora, você permanece comigo, e nunca, nada do que houve foi apagado e será. 
Acredito que há muitas coisas que não são simplesmente apagadas da nossa mente, de dentro de nós. E apesar de fazer esse mês(27-05) 6 anos sem você ao meu lado, todo dia como eu tinha, o que eu sinto ainda está aqui, como se você ainda estivesse aqui, e de alguma forma eu sei que está, como já dito. 
Lembro até hoje do dia que eu recebi a pior notícia. Lembro de como eu não acreditei e depois de como eu me tranquei. Dos dias que eu fiquei no meu quarto sem sair, chorando e sentindo que você não me perdoaria por algumas coisas, por eu não ter ido ver você. Por ter sabido tarde e nunca ter tido a coragem de encarar isso. Mas eu sei que você entende tudo. Você sempre entendeu. 
Nunca vou esquecer da sua voz, de como você sorria, dos seus choros todas as manhãs, desesperado,  porque não queria ficar sem o pai na escola. Era tão inocente, e depois foi crescendo e crescendo.. até que aconteceu tudo que ninguém esperava.
Saudades de você, Gabriela. muita mesmo ><' 
te amo ! 


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Como Você  (like you - evanescence)

Fique calma, leve, escura e sem sonhos

Muito abaixo dos meus pesadelos e da solidão

Eu me odeio por respirar sem você

Eu não quero sentir mais nada por você

De luto por você

Eu não estou de luto por você

Nada pode empobrecer o amor real

E embora eu possa ter perdido meu caminho

Todos caminhos me levam direto para você

Eu quero ser como você

Repousar fria na terra como você

Auréola, barreiras entre nós

Derretam e nos deixam sozinhos novamente

Sussurrando, assombrando em algum lugar lá fora

Acredito que nosso amor pode nos ver através da morte

Eu quero ser como você

Repousar fria na terra como você

Há espaço aí dentro para dois

E eu não estou de luto por você

Eu estou indo por você

Você não está sozinho

Não importa o que te disseram

Você não está sozinho

Eu estarei bem ao seu lado para todo o sempre

Eu quero ser como você, maninha

Repousar fria na terra como você, querida

Há espaço aí dentro para dois

E eu não estou de luto por você

E quando nos deitarmos numa felicidade silenciosa

Eu sei, você se lembrará de mim

Eu quero ser como você

Repousar fria na terra como você

Há espaço aí dentro para dois

E eu não estou de luto por você

Eu estou indo por você

(na foto acima sou eu (com os olhos tapados) e ela <3 )



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APATIA

Atrevo-me a dizer tudo o que penso agora. Quis evitar que as pessoas soubessem o que eu penso exatamente, afinal isso é muito particular. Mas se eu não expresso, as pessoas tem o dom de me julgarem por prazer como se a face que elas olham todos os dias ao acordar fossem de uma pessoa mais bela, pura e sem erros. 
Quando eu permaneci em silêncio em algum momento em que tive a oportunidade de dizer todos os demônios que eu guardei, foi simplesmente por não sentir que aquilo fosse necessário. Algumas pessoas são cegas e surdas para verem, ouvirem e aceitarem a realidade dos fatos. E por respeito a mim e as pessoas consideráveis, fiz esse voto de silêncio por qual não me arrependo. Afinal, ninguém tem o direito de se intrometer na minha vida, uns não conseguem nem da deles mesmos. E nem dei espaço para invadirem o que há em mim.
Compreendo os sentimentos ruins que algumas pessoas perdem o tempo atribuindo a mim, e as pessoas que realmente me conhecem sabem como são por questões bobas. 
Você projeta algo da forma que deseja, mas não eu. Eu, de verdade, não tento mudar nada para agradar, não ligo se não me encaixo nos patrões e qualquer pessoa desse meio de "desconhecidos" pra mim, ganham a minha indiferença e esse último post que atribuo a elas.
Aqui não cito nomes, não cito nada diretamente, se alguém ler, se sentir ofendido com qualquer palavra, é apenas uma forma de assumir que o que eu estou escrevendo é verdadeiro. 
Faço sempre algumas merdas, procuro acertar o máximo que estiver ao meu alcance, sou verdadeira e sincera com quem é comigo. Sou uma legítima escorpiana.
Uma pessoa que falha comigo perde todas as oportunidades de que eu seja sincera com ela, não me importo o quanto for importante o que ela quer saber, o que ela precisa. 
Ser grosseiro comigo não me atingi, apenas considero uma forma de auto se rebaixar.  Acho que para alguém realmente me atingir, primeiramente eu tenho que gostar um pouco dela e após isso, sentir a sua ignorância. Mas acho que vai demorar em casos assim, afinal, ofereço a minha apatia.
Eu poderia acabar esse texto escrevendo algo medíocre como: vai tomar no cú, vai se fuder .. e todas essas coisinhas que aprendemos quando crianças e sentimos, com o menor senso, que é a maior forma de atingir , ofender alguém. Mas comigo não funciona assim, então, escrevo agora um agradecimento:


- Obrigada por todas as palavras dedicadas a mim, até as de ofensas. Obrigada por fazer eu escrever esse texto , e que será o último e sei que vou ler algo a respeito, alguma mediocridade. E hoje, dia 05-04-2011, mais contando com o dia de ontem, viro essa página totalmente, pois eu já tinha virado, mas sempre há alguém né. E continuo a agradecer pelas horas perdidas falando de mim, assim eu sei que jamais serei esquecida e fico feliz. 
Posso ler qualquer coisa agora, o que ganhará de mim, qualquer pessoa(pois esse texto não é referido apenas a uma),será a minha IGNORÂNCIA TOTAL. E se essas pessoas tiverem uma ótima mentalidade , como julgam ter e me criticam tanto, farão o mesmo.  


Beijo e um forte abraço ! :*

Para quem me odeia

Fernando Young

Eu te amo. E não seria metade do que sou sem você, juro.
É seu ódio profundo que me dá forças para continuar em frente, exatamente da minha maneira.
Prometa que nunca vai deixar de me odiar ou não sei se a vida continuaria tendo sentido para mim.
Eu vagaria pelas ruas insegura, sem saber o que fiz de tão errado.
Se alguém como você não me odeia, é porque, no mínimo, não estou me expressando direito.
Sei que você vive falando de mim por aí sempre que tem oportunidade, e esse tipo de propaganda boca a boca não tem preço.
Ainda mais quando é enfática como a sua - todos ficam interessados em conhecer uma pessoa que é assim, tão o oposto de você.
E convenhamos: não existe elogio maior do que ser odiado pelos odientos, pelos mais odiosos motivos.
Então, ser execrada por você funciona como um desses exames médicos mais graves, em que "negativo" significa o melhor resultado possível.
Olha, a minha gratidão não tem limites, pois sei que você poderia muito bem estar fazendo outras coisas em vez de me odiar - cuidando da sua própria vida, dedicando-se mais ao seu trabalho, estudando um pouco.
Mas não: você prefere gastar seu precioso tempo me detestando.
Não sei nem se sou merecedora de tamanha consideração.
Bom, como você deve ter percebido, esta é uma carta de amor.
E, já que toda boa carta de amor termina cheia de promessas, eis as minhas:
Prometo nunca te decepcionar fazendo algo de que você goste. Ao contrário, estou caprichando para realizar coisas que deverão te deixar ainda mais nervoso comigo.
Prometo não mudar, principalmente nos detalhes que você mais detesta. Sem esquecer de sempre tentar descobrir novos jeitos de te deixar irritado.
Prometo jamais te responder à altura quando você for, eventualmente, grosseiro comigo, ao verbalizar tão imenso ódio. Pois sei que isso te faria ficar feliz com uma atitude minha, sendo uma ameaça para o sentimento tão puro que você me dedica.
Prometo, por último, que, se algum dia, numa dessas voltas que a vida dá, você deixar de me odiar sem motivo, mesmo assim continuarei te amando. Porque eu não sou daquelas que esquece de quem contribuiu para seu sucesso.
Pena que você não esteja me vendo neste momento, inclusive, pois veria o meu sincero sorrisinho agradecido - e me odiaria ainda mais.

Com amor, da sua eterna."


Fernando Young






- Eu li esse texto faz tempo, e fuçando nos sites perdidos por ae, eu encontrei ele de novo. É assim que eu penso, exatamente, como esse texto. Não dedico ele a ninguém, pois ultimamente eu ando ocupada demais para saber sobre o que as pessoas andam falando de mim, e etc.. 
É apenas um texto que me identifico, que expressa a forma como penso sobre essas pessoas que dedicam tanto seu ódio por mim.
Eu nunca tive uma ideia conclusiva sobre o que seria exatamente esse sentimento, as vezes até pensei que sentia isso por uma pessoa aqui, outra ali. Mas , hoje, vendo como vejo, como sinto e com a conclusão que tive, esse sentimento em mim está muito raro ein. E lembro sempre do meu professor de filosofia: "pior que o ódio é a indiferença ". Ele sempre cita essa frase. E concordo. 






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Outro texto da Young que eu gosto muito:
- Estar bem e feliz é uma questão de escolha e não de sorte ou mero acaso. É estar perto das pessoas que amamos, que nos fazem bem e que nos querem bem. É saber evitar tudo aquilo que nos incomoda ou faz mal, não hesitando em usar o bom senso, a maturidade obtida com experiências passadas ou mesmo nossa sensibilidade para isso. É distanciar-se de falsidade, inveja e mentiras. Evitar sentimentos corrosivos como o rancor, a raiva, e as mágoas que nos tiram noites de sono e em nada afetam as pessoas responsáveis por causá-los. É valorizar as palavras verdadeiras e os sentimentos sinceros que a nós são destinados. E saber ignorar, de forma mais fina e elegante possível, aqueles que dizem as coisas da boca para fora ou cujas palavras e caráter nunca valeram um milésimo do tempo que você perdeu ao escutá-las.








- Ultimamente estou escrevendo mais no meu diário do que aqui, não quero que as pessoas saibam o que estou sentindo , pois penso que já fui sincera demais nisso aqui e falei demais, coisas que muitas pessoas não mereciam saber, pois foi total perca de tempo, minha perca de tempo. 

100 Escovadas Antes De Dormir

Um trecho do livro abaixo:

"Concluí minha viagem dentro do bosque, consegui escapar da torre do orco, das garras do anjo tentador e de seus diabos, fugi do monstro andrógino. E acabei no castelo do príncipe árabe, que esperou por mim sentado em almofadas macias e aveludadas. Me fez despir as minhas vestes gastas e me deu roupas de princesa. Chamou as criadas e mandou que me penteassem, depois beijou-me na testa e disse que ia me olhar enquanto eu dormia. Depois, uma noite, fizemos amor, e quando voltei para casa vi meus cabelos ainda brilhantes e a maquiagem intacta. Uma princesa, como minha mãe sempre disse, tão linda que até os sonhos querem roubá-las."

- Foi um dos primeiros livros que eu li e gostei. Faz tempo que li ele, e hoje estava relendo umas partes . Conta sobre uma história real de uma adolescente de 15/16 anos(foto acima), chamada Melissa Panarello , que relata suas relações sexuais e eróticas. Recomendo!

Medo x Felicidade

O tempo passa tão depressa, quando eu vejo muitas coisas mudaram.E eu fico tentando entender sempre o por que. Porque, na verdade, apesar de acreditar que tudo vem por um motivo(não acredito no acaso), tem algumas mudanças que doem em mim. Alguns momentos que por mais que eu me esforce para esquecê-los, para não ter aquele sentimento de nostalgia que as vezes me ataca e me deixa perturbada, não consigo simplesmente deixá-los para trás.
As mudanças que sempre acontecem eu sempre acabo sofrendo no início, para que depois eu as entenda e fique com o sentimento de felicidade. Só que esse sentimento, apesar de sempre esperado, sempre me deixou com medo. E apesar de estar sentindo isso agora, de acreditar nisso, não posso esconder meu medo, meu receio. 
Por esse outro sentimento, o medo, eu acabo fazendo tudo cuidadosamente para que nada saia da linha que eu tracei. Para não decepcionar as pessoas que estão complementando essa felicidade, porque eu sei que acima de tudo, a unica pessoa que realmente pode oferecer isso a mim sou eu mesma.
Tem aquela frase: nada é para sempre. E realmente não é mesmo. Os lugares mudam, as pessoas, o sentimento; simplesmente tudo. Em relação aos sentimentos, por mais que amamos alguém e queremos essa pessoa ao nosso lado e acreditamos que isso ficará eternamente, quando analisamos, percebemos que esse sentimento mudou. E eu não quero perder isso, não quero que isso mude, nada que eu sinta de bom por qualquer pessoa que eu considero digna para mim. 
Hoje eu acordei estranha. Acordei com o medo ao meu lado esquerdo e a felicidade no direito, não querendo que o esquerdo de um passo a mais. Então estou segurando isso. Porque por mais que algumas pessoas pensem que não , sou cheia desses sentimentos negativos. E fico me segurando, sempre. Pois eu sei que eu tenho o outro lado, o lado que faz eu me sentir completa .


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"Aprendi com as Primaveras a me deixar cortar para poder voltar sempre inteira"
- Cecília Meireles.

Amizade

Realmente, viver completamente só deve ser chato. 
Não sou do tipo de ter muitos amigos, amigos que eu possa contar todos meus segredos, que eu posso me apoiar de verdade e que sei que vão ficar ao meu lado. São raros esses meus amigos, mas existem. 
E fico pensando na vida de alguém que não possa ter isso. Não de verdade. 
Sempre confiei, me abri mais com amigos do que com a minha própria família, pois você pode escolher em qual roda de pessoas estar.
Eu dou valor a isso, e de peito cheio posso dizer que eu sempre dei o melhor que eu podia para as minhas amizades, as verdadeiras. Guardei cada segredo sobre cada um. Confiei, confiaram. E em relação a esse quesito da minha vida eu estou satisfeita. Não só nesse, mas é que esse é o principal. 
Demorei para construir o que eu tenho hoje, de como eu sou. E sei que ainda tenho muito tempo, sou nova e ainda vou passar por muitos outros acontecimentos, muitas pessoas passarão por mim. E durante esse percurso que já tive, muitas pessoas foram deixadas e me deixaram, e as que permaneceram só demonstram como valeu a pena. Como vale a pena.
Sou grata pelas coisas que estou tendo, por estar trabalhando e não me sentindo uma completa inútil, pelas minhas duas melhores amigas estarem trabalhando também (todas praticamente ao mesmo tempo, começaram - e sim, eu fico feliz por tudo que acontece de bom na vida delas, e triste por tudo de ruim), pelo meu relacionamento ótimo que estou tendo com o Luiz, que é meu melhor amigo há tempos , por eu estar compreendendo melhor o que sou, o que quero, me encaixando melhor, vendo o que realmente importa. E agora eu sei que é de verdade. Além de muito mais.
Aprendi a começar a entender sobre amizade e com o passar do tempo ir aperfeiçoando, em 2005. Quando a pessoa que eu considerava a minha melhor amiga, que estudou comigo desde o pré, vivia em casa faleceu em um acidente de carro. Eu fiquei mal por isso. Eu perdi um pouco a fé nisso, na injustiça que eu sentia que tinha sido causada,  e depois vi realmente a importância, de como era. E até hoje adoro olhar duas amigas se abraçando, ou dois amigos, defendendo um ao outro, colocando isso acima de tudo, mostrando toda a fidelidade. Sempre me comove. E ando sendo pouco comovida hoje em dia , vendo tantas amizades serem destruídas por razões banais, pequenas. 

O anjo mais velho.

Durante o tempo que eu fiquei distante, eu sempre lembrava dele com essa música do "teatro mágico"
--> Enquanto houver você do outro lado aqui do outro eu consigo me orientar. ♪
(eu escutava alguns amigos tocando e cantando essa música e me dava uma nostalgia, uma vontade de sair correndo e de abrir o peito e contar tudo que eu estava sentindo. :s )


. e hoje nem acredito que amanhã fará um mês que estamos juntos após quase um ano. isso me deixa muito feliz *-* satisfeita comigo mesma. Satisfeita por minha vida ter mudado tanto nesse ano pra melhor, e ele está fazendo parte dessa minha nova fase. <3


(estou meio que sem tempo de postar aqui :s de escrever , nem no meu diário eu estou escrevendo mais. Mas vou voltar , qualquer dia.. )




Luiz Henrique. 12/03/2011
♥

Não me importo.

Não gosto de ninguém que eu não dei nenhum tipo de espaço se intrometendo na minha vida. Querendo dizer o que devo ou não fazer, o que acha certo ou errado. Minhas ideias sobre o que devo fazer da minha vida, falar não vão ser interferidas por ninguém. O que eu penso que é certo pra mim hoje, vai continuar certo até eu aprender que não, se caso isso acontecer. 
Cada um tem sua opinião sobre alguém ou algo , e eu tenho a minha. Eu sempre resolvi meus problemas sozinha, sem colocar ninguém no meio. E vou continuar sendo assim sempre. Não mudo meus conceitos porque falaram que isso é errado pra mim. Eu tenho o dom de ignorar cada palavra desse tipo de pessoa. 
Já fui julgada muitas vezes por não aceitar opiniões, por fazer o que eu gosto e acho digno pra mim, já viraram a cara comigo por isso. Por eu ser eu mesma. E eu nunca achei isso errado. Eu respeito o pensamento sobre qualquer coisa de qualquer pessoa. Então eu sempre desejo o mesmo pra mim, e se isso não acontecer, que se foda.
Não sou egoísta por fazer isso, e nem nada. É que a vida me ensinou da maneira mais difícil que o melhor é escutar a si mesmo, e deixar pra lá o que vão pensar. 
Arco com tudo que vier depois, arco sozinha. Porque desde pequena eu aprendi a me virar assim. Não tive minha mãe ao meu lado todo tempo, pelo contrário, morei longe dela durante um ano. Tive que dividir e dar de sobra toda a atenção pro meu irmão que nasceu com problemas de saúde, e nunca tive ciúmes disso por sempre ter entendido e se eu fosse minha mãe teria feito e me preocupado o mesmo. Nunca dependi da minha mãe pra acordar pra ir para a escola, desde pequena eu acordava sozinha, com as ligações da minha avó. Que mesmo longe, era dessa forma que ela me acordava. Era eu quem fazia meu leite, meu lanche, que fazia as tarefas sozinhas, sem pedir ajuda. Quebrava a minha cabeça. E com isso e tudo mais, eu aprendi a amadurecer em algumas questões precocemente. 
Tenho a ajuda dos meus pais sempre que eu preciso e peço. Eles nunca me negam. Mas eu sempre tento dar um jeito sem por eles no meio, porque eu pretendo sair de casa, pretendo morar longe e sozinha, e terei que aprender a fazer tudo sem eles ao meu lado. Eu me dou ao luxo de ser ausente na minha família. Não vou em festas familiares, reuniões, não vou na casa da minha avó todo domingo como meu irmão faz, como a maior parte das pessoas fazem ou antigamente faziam.
As vezes penso que talvez, por essa distância provocada por mim mesma, que eu seja assim, que eu pense apenas em mim. Mas sou feliz desse jeito. Porque eu gosto de ouvir da minha mãe , quando ela fala para as amigas dela: ''a Jayne sempre se virou sozinha''. Eu tenho um sentimento bom sobre isso, não negativo. E tenho orgulho de mim assim.
Meu pai é o neutro nisso tudo. Meu irmão é uma criança de 10 anos que cada ano que passa eu descubro que o meu sentimento por ele é maior. E assim vou seguindo a minha vida. Apenas me importando com as pessoas que eu AMO!

O certo atrasado.

Eu nem lembro a quanto tempo que eu não me sinto assim, como estou agora. Sinto que cada vez cresço mais e fico feliz , nem que pra isso eu tive que passar por dores. Mas hoje estou bem, estou feliz comigo mesma.

Nunca foi difícil perceber esse sentimento, mesmo que eu falasse que não, negasse ele(como eu sempre fiz), que eu mantive apenas pra mim. Estava nos meus olhos. Estava naquela vontade de abraçar você quando passava por mim e eu tinha que fingir que você era apenas mais uma pessoa comum. Era isso que sempre deixou a certeza do que eu sentia. Era o ciúmes de algo que não era meu, que eu não possuia da forma que eu gostaria. As lembranças dos bons momentos que eu passei ao seu lado, de tudo que você me dizia, de como me fazia sentir. De passar todo dia em frente daquele banco, e ver você lá ainda. A saudade que você deixou . A revolta de ter deixado você ir.
Mas o que é nosso, o que é de verdade, sempre vai ser. Por isso, hoje você está aqui, ao meu lado, dentro de mim... mais vivo que nunca.

É segurança o que sinto ao seu lado, você é meu protetor e não tem nada que me deixe mais feliz nesses dias do que poder viver tudo isso agora, como eu sempre quis. 

Gosto de saber que acima de tudo você é meu amigo, sempre foi meu melhor amigo, sempre confiei meus segredos, foi meu protetor, meu ombro, meu tudo.  E que me conhece, sabe sempre como eu estou, conhece meus gostos .  E nunca vou esquecer de quando você entrou no msn e do nada perguntou o que eu tinha, que sentiu que eu não estava bem, e nem tinha conversado comigo pra saber disso. E eu não estava mesmo. Mas você sentiu *-*. 

Eu não tenho como explicar tudo que estou sentindo, quando estou bem as palavras fogem de mim, tudo me consome de uma forma inexplicável. As sensações são ótimas. 

Quando eu acordei no domingo(13.03.11), quando eu olhei pra você naquela cama, ao meu lado, eu senti algo tão bom, eu queria que o mundo parasse naquele momento pra eu poder ficar olhando mais, sentir mais, viver mais aquilo. Foi muito gratificante. 

Tudo isso pode parecer clichê, exagero, o que for. Que é novo, que estou me precipitando nas palavras, mas ninguém faz ideia dessa história toda.Não é de hoje.

Foi bom deixar você lacrado esse tempo todo, assim ninguém nunca pode destruir. Foi bom eu ter vivido outra história com outra pessoa e você também, assim ganhamos mais experiências. E É bom poder recomeçar e assim, de verdade agora. Sem medo, sem nenhum sentimento impedindo qualquer coisa . 

- Obrigada por estar aqui, obrigada por não ter deixado nada destruir, por estar me fazendo feliz. Obrigada por tudo que você faz por mim, por tudo que diz. E eu sei que com você vale a pena. Sempre soube .

Eu te amo, muito.  Luiz Henrique. <3

- aquele sentimento eterno.

Realmente, somos um "aeroporto" . Sempre tem pessoas chegando e partindo das nossas vidas. E tem umas que marcam, que não há nada que o tempo possa fazer para apagá-las. 
Eu levo um pedaço de cada uma em mim. Seja um pedaço que represente algo bom ou ruim. E são desses pequenos pedaços, dessas chegadas e partidas que eu vou aprendendo e me transformando. E com cada decisão de cada lugar que eu encaixo as pessoas.
Sou grata por algumas amizades , em poder dizer que eu tenho alguém que eu possa confiar cegamente todos meus segredos, meus medos; absolutamente tudo. E uma das amizades que eu tenho que sempre me proporciona ótimos momentos, é a dela : Larissa.
São quatro anos juntas.  Nada é perfeito e já tivemos alguns desentendimentos, mas , também, não haveria graça se fosse tudo mil maravilhas.
Eu não me considero uma amiga perfeita, cometo meus erros, sou ausente em alguns momentos, pelo fato da distância(apesar de não ser tão grande), as vezes impulsiva deixando meu lado "compreensiva" de lado, sou orgulhosa, impaciente. Mas mesmo assim, mesmo com todos meus lados ruins, ela está ao meu lado. Ela também não é perfeita, também me fere as vezes, mas eu nunca pedi, nunca quis uma pessoa perfeita ao meu lado, e assim, com todos os lados bons e ruins ela acaba sendo perfeita pra mim.
O importante é que no final sempre nos entendemos, sempre sabemos a melhor opção, o melhor caminho. E mesmo não sendo LITERALMENTE , ela está sempre ao meu lado, sempre me dá o apoio que eu mereço, diz a verdade mesmo sabendo que pode me machucar. E isso que é importante. É de uma amizade assim que eu acredito que todas as pessoas merecem. Talvez se existissem mais pessoas assim, o mundo, a visão que eu tenho dele, seria menos pior. Mas não cabe a mim julgar os demais. 
Vejo muitas pessoas construindo amizades e em pouco tempo elas terminam. Isso já aconteceu comigo. Vejo as pessoas dizendo com facilidade o quanto a outra é importante, essencial. E com isso eu penso : será que essas pessoas sabem o que estão dizendo ? Será que elas sabem o significado dessas palavras ? 
Eu mesma demorei um pouco para aprender verdadeiramente o real significado de cada uma delas, e as vezes não sei o que é essencial, importante pra mim. Não sei o que as pessoas pensam de mim nesse quesito. Mas eu considero sim algumas pessoas extremamente essenciais, e levei muito tempo pra considerar, pra acreditar e ver a verdade nisso. Eu tive que passar por muitos momentos, eu tive que jogar muitas coisas pra fora da minha "janela" para hoje saber encarar melhor o que está ao meu redor. E as vezes não faço isso muito bem, assumo. Mas o que eu faço, eu faço acreditando que aquilo é verdadeiro pra mim. Faço o que eu creio. Falo o que eu creio. E assim sigo .
Não importa quanto tempo durará cada pessoa ao meu lado, o que importa é o que elas deixam; são as minhas cicatrizes. E não importa quanto tempo ESSA amizade durará. Já tem 4 aninhos, e eu aprendi demais. Aprendi a perdoar, aprendi a deixar meu orgulho de lado, a compreender que nada é sempre do meu jeito, a levar não's . E o importante é que eu ainda tenho essa ótima pessoa (pra mim) , que eu quero ter pro resto da minha vida. 
- Foram muitas noites, muitas bebidas, cigarros, conversas atoas, sérias, músicas, silêncio, risadas, choros. Tudo que a vida podia nos proporcionar a cada momento que estávamos vivendo. 


- eu te amo. e digo isso com a maior certeza ... 

lacrado.

Eu nunca transformei ele em palavras. Esse sentimento. Sempre achei tão meu, tão íntimo, querendo esconder do mundo para que assim não sofresse e continuasse com tudo intacto. 
Não preciso tocá-lo, não preciso falar. E sei que não estou sozinha, sei o que há entre isso, como é ingênuo. Mas agora estou aqui, escrevendo esse texto citando isso que está guardado, querendo expelir para o mundo. Querendo que não faça parte apenas de mim, pois é maravilhoso demais, é puro demais e por mais que eu queira, não posso possuir isso, essa imensidão.
E tudo continuará assim, olhando um para o outro como se tudo tivesse sido um sonho que depois foi interrompido por barreiras e continuado a realidade que não chega perto da leveza de cada momento. Poucos, mas o suficiente para torná-lo presente.

vinte e três !

Com uma alma de criança que carrega nos seus ombros cada dor dessa vida, mas nunca deixando de lado sua essência, o que é de verdade. Seja sendo agradável ou não, brigando com o mundo por aquilo que acredita. Mas apesar de tudo, não perde a sua parte mais bonita. 

A vida pode ter trazido e levado ele, trazido e deixado sem resposta nesse presente. Mas permanece, independente de como. Não importa quantos anos passarem, quantos acontecimentos negativos acontecerem, uma parte aqui sabe o valor, como é digno. E bonito.

Passamos por muitos acontecimentos juntos, bons e ruins. E apesar de cada tentativa , sempre permanece um na vida de outro, de alguma forma. <3

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Uma música que sempre me lembra:
Dear God - Avenged Sevenfold

Uma estrada solitária, cruzando outra linha fria de estado

Milhas longe daqueles que amo estão difíceis de encontrar

Enquanto me recordo de todas as palavras que você me falou

Não pode ajudar mas desejaria que eu estivesse aí

De volta aonde eu era amado oh yeah

Querido Deus, a única coisa que peço a você é

Que cuide dela enquanto eu não estiver por perto

Quando eu estiver muito distante

Todos nós precisamos dessa pessoa que pode ser verdadeira com você

Mas eu a deixei quando eu a encontrei

E agora eu desejo ter ficado

Pois eu estou solitário e estou cansado

Estou sentido sua falta de novo oh não

Mais uma vez

Não há nada aqui para mim, nessa estrada abandonada

Não há ninguém aqui enquanto a cidade dorme

E todas as lojas estão fechadas

Não ajuda mas pense nas vezes que eu estive com você

Fotografias e algumas memórias irão me ajudar a superar, oh sim

Alguma procura, nunca encontrando um caminho

Depois de muito, eles desperdiçaram tudo

Eu encontrei você, alguma coisa me disse para ficar

Mas eu dei atenção para caminhos egosístas

E como eu sinto a falta de abraçar alguém

Quando toda a esperança começar a desaparecer....

Clip da Música acima

Casca...

Sempre tem algo começando e algo terminando. A vida é cheia de fases e eu gostaria que existisse algo que permanecesse eternamente.

Sim, eu encontro algumas coisas que permanecem. Como algumas amizades. Mas nunca é o mesmo.. mudam os planos, mudam os pensamentos e acabamos que sempre nos distânciamos, mesmo que o sentimento seja o mesmo. O amor, o carinho, o respeito..!

Eu tenho muitos medos, medos que as vezes prefiro nem revelar para as pessoas com o receio de que elas pensem que eu estou surtando, que é besteira, que achem que é uma cafonice.E assim vou seguindo, com sentimentos guardados aqui, apenas pra mim. Não preciso soltar tudo para as pessoas, as vezes elas não dão toda a credibilidade merecida. O valor necessário para que esse sentimento cresça e se fortaleça. 

As pessoas estão ai, para destruírem tudo (pelo menos a maior parte). Eu já destruí muito, já errei demais, mas estou aqui , querendo passar por muito mais, nem que eu tenha que cair mais vezes, pois eu sei que vou. E vou levantar, sempre. Vou fazer o que eu acredito que é o melhor, independente de cada reação dos meus atos. 

Não há muito o que faça eu me comover, me tornei um tanto quanto egoísta, estou pensando excluisivamente e dando toda a prioridade pra mim. Não era assim antes. E também não vou culpar a "vida" e nem ninguém pelo que sou hoje. Pois sou eu quem faz as MINHAS escolhas, e se eu escolhi certos caminhos, agora sou eu quem arca com todas as consequências. 

Disseram pra mim na sexta-feira: ''eu gostaria de ter esse coração frio que você tem, mas eu não consigo. ''

Eu fiquei ruim em ouvir isso, porque não é assim.  Eu tenho sentimentos demais, só que eu cansei de expor eles , de me deixar nua pra tantas pessoas me verem e depois pisarem e pisarem. Como se eu fosse um daqueles bichinhos inofensivos e as pessoas simplesmentem esmagam eles apenas por nada, ou por sentirem nojo ou medo. Mas de quê ? São pequenos bichinhos. E eu também sou. Sou pequena nesse mundo gigante que quero explorar muito.

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“Fizeram a gente acreditar que amor mesmo, amor pra
valer, só acontece uma
vez,geralmente antes dos 30 anos.
Não contaram pra nós que amor não é acionado nem chega
com hora marcada.
Fizeram a gente acreditar que cada um de nós é a metade
de uma laranja, e
que a vida só ganha sentido quando encontramos a outra
metade.
Não contaram que já nascemos inteiros, que ninguém em
nossa vida merece
carregar nas costas a responsabilidade de completar o
que nos falta: a gente
cresce através da gente mesmo.
Se estivermos em boa companhia, é só mais agradável.
Fizeram a gente acreditar numa fórmula chamada “dois em
um”, duas pessoas
pensando igual, agindo igual, que isso era que
funcionava. Não nos contaram
que isso tem nome: anulação.
Que só sendo indivíduos com personalidade própria é que
poderemos ter uma
relação saudável.
Fizeram a gente acreditar que casamento é obrigatório e
que desejos fora de
hora devem ser reprimidos. Fizeram a gente acreditar
que os bonitos e magros
são mais amados, que os que transam pouco são caretas,
que os que transam muito
não são confiáveis, e que sempre haverá um chinelo
velho para um pé torto.
Só não disseram que existe muito mais cabeça torta do
que pé torto. Fizeram
a gente acreditar que só há uma fórmula de ser feliz, a
mesma para todos, e
os que escapam dela estão condenados à marginalidade.
Não nos contaram que
estas fórmulas dão errado, frustram as pessoas, são
alienantes, e que podemos
tentar outras alternativas.
Ah, também não contaram que ninguém vai contar isso
tudo prá gente.
Cada um vai ter que descobrir sozinho.
E aí, quando você estiver muito apaixonado por você
mesmo, vai poder ser
muito feliz e se apaixonar por alguém.”

Sem título.

Temos muito ao redor pra chorar e assim também pra rir. E eu não estou perdendo mais tempo com coisas ruins e me importando com coisas que vejo, ouço e leio.
Peguei tudo de ruim e joguei pra fora da minha janela, e por lá é que irá ficar. Sempre. 
Quero agora , como sempre quis, apenas as coisas que estão ao meu redor que podem me fazer melhor, me sentir melhor. E sei exatamente o que. 
Infelizmente, ao contrário do que acabei percebendo, o mundo não gira em torno de apenas UMA pessoa. E queria tanto que as pessoas , algumas, parassem com isso. Eu tenho a minha liberdade pra dizer o que eu quiser, escrever o que eu quero e agora, a única coisa que eu quero é que TODAS ESSAS PESSOAS VÃO SE FUDER '-' . 
Tem pessoas que pensam que sabem de tudo, já fui assim e quebrei minha cara. Hoje estou consciente. E tudo que eu estou escrevendo não é da boca pra fora. E meu super desejo é que as pessoas prestem mais atenção em sua volta e deixem de ficar se importando com coisinhas pequenas. 
Estou com tanta coisa pra dizer, descobri tanta coisa. Queria poder sair gritando pra algumas pessoas essas coisas, mas isso seria fácil demais pra elas. Então vamos lá, QUEBREM A CARA '-'. Riem enquanto puderem, chorem quando o que estiverem sentindo for de verdade, se entreguem, acreditem (em alguém que valha a pena) .. Porque infelizmente o mundo não para e nada , nada mesmo é para sempre. E são raras as pessoas de verdade. 
É isso, estou vivendo. Até uns dias achei que estava, mas não da forma que realmente é boa de ser vivida.  Precisei ouvir muito de amigos, até ouvir " você é burra" . E que na verdade o meu melhor caminho estava bem na minha frente. Apesar de não fazer tudo certo, eu agradeço a algumas pessoas que tentaram e me ajudaram. 




PS: se alguém se sentir incomodado(a) com o que eu escrevi, fique sabendo desde já que isso é o que menos me importa !


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Eu.

Ultimamente eu não sei o que escrever. As vezes eu fico olhando para monitor, para o espaço que está em branco, com as mãos no teclado, com mil pensamentos , mas nada sai. Tudo fica embaralhado. Confuso. Mas eu encontrei um texto que diz o que eu gostaria de dizer:

-

“Eu nunca fui bem- comportada.
Pudera, nunca tive vocação pra alegria tímida, pra paixão sem orgasmos múltiplos ou pro amor mal resolvido sem soluços.
Eu quero da vida o que ela tem de cru e de bela. Não estou aqui pra que gostem de mim. Estou aqui pra aprender a gostar de cada detalhe que tenho.
E pra seduzir somente o que me acrescenta.
Adoro a poesia e gosto de descascá-la até a fratura exposta da palavra.
A palavra é meu inferno e minha paz.
Sou dramática, intensa, transitória, e tenho uma alegria em mim que me deixa exausta.
Eu sei sorrir com os olhos e gargalhar com o corpo todo.
Sei chorar toda encolhida abraçando as pernas.
Por isso, não me venha com meios-termos, com mais ou menos ou qualquer coisa.
Venha a mim com corpo, alma, vísceras, tripas e falta de ar…
Eu acredito é em suspiros, mãos massageando o peito ofegante de saudades intermináveis, em alegrias explosivas, em olhares faiscantes, em sorrisos com os olhos, em abraços que trazem pra vida da gente.
Acredito em coisas sinceramente compartilhadas.
Em gente que fala tocando no outro, de alguma forma, no toque mesmo, na voz ou no conteúdo.
Eu acredito em profundidades.
Eu tenho medo de altura, mas não êxito meus abismos.
São eles que me dão a dimensão do que sou”


Maria de Queiroz.


 

Socorro

Socorro, não estou sentindo nada
Nem medo, nem calor, nem fogo
Não vai dar mais pra chorar, nem pra rir
Socorro, alguma alma, mesmo que penada
Me entregue suas penas
Já não sinto amor, nem dor, já não sinto nada
Socorro, alguém me dê um coração
Que esse já não bate, nem apanha
Por favor, uma emoção pequena
Qualquer coisa
Qualquer coisa que se sinta
Em tantos sentimentos
Deve ter algum que sirva
Socorro, alguma rua que me dê sentido
Em qualquer cruzamento, acostamento, encruzilhada
Socorro, eu já não sinto nada, nada

Cássia Eller

Ausência de paciência.

Com o passar do tempo tudo começa a ficar mais nítido, várias visões que eu tinha antes estão ficando mais claras, mais exatas e de certa forma mais complicadas. Alguns momentos estão requererendo mais responsabilidedes, concentração , um autocontrole que por agora não sei definir exatamente.
Tem tantas coisas mudando, o mundo está girando e o meu estava de ponta cabeça, agora esta um pouco inclinado voltando ao lugar. E estou me encontrando, pelo menos tentando. São tantos os momentos que quero viver ainda, tantas palavras que eu quero ouvir, que eu quero ler, músicas que eu quero conhecer e não sei da metade do que a vida pode me oferecer. Do que eu mereço dela de verdade. Ainda não sei se estou no meu lugar, porque tudo que eu encontro e acho que é real pra mim, acaba desmoronando. Acabo desobrindo coisas horríveis. E acabo descobrindo como há podridão nesse mundo a cada minuto que passa, e isso é ruim por eu sempre gostar muito de tudo, por me entregar sem medo. Infelizmente muitos não tem a parte digna da verdade, do inteiro e destroem tudo. 
Há tanta coisa que eu quero dizer, tantas palavras que eu quero soltar, que eu quero gritar, tantas verdades e está tudo guardado dentro de mim esperando que um dia eu possa fazer isso, esperando o momento que as pessoas estejam prontas pra enxergar além do que elas querem. Mas agora tudo está muito cedo, e cada vez menos considero as pessoas. E isso é ruim , ter esse sentimento é ruim. Alguém estragar nossa melhor parte é ruim. 
Tudo é pro nosso crescimento e se eu pudesse jogar fora todas as coisas ruins que eu considero e estão ao meu redor, eu jogaria. Mas uma parte de mim sente que precisa disso pra ser melhor. Porque eu sei que consigo e sou.
Eu não vou abdicar o que eu penso que é o melhor pra mim, ainda tenho os meus pensamentos, as minhas ideias e meus focos e ninguém vai mudar isso. 
Quando penso que estou liberta eu vejo que tenho mais coisas para me libertar, mais coisas pra descobrir e as vezes tudo que eu queria era fugir. Hoje estou me importando menos porque não vale a pena, certas pessoas tem que cair e arrebentar a cara sozinhas pra realmente acordarem. Viver num mundinho ruim, deprimente, nojento, mentiroso, falso, de covardes (porque essas pessoas pra mim são isso, covardes que tem que lidar com a verdade de cada ato e parar de ser fugitivas) egoísta é algo que não quero pra mim. Mas alguns querem e só vão ter isso.E vejo tantas pessoas nesse meio, que eu sinto pena. Eu me choco com as coisas que vejo e ouço. E vou apenas lutar pela minha felicidade, pelas minhas verdades, meus desejos, no que eu acredito de verdade e no que passam confiança. Independente de quem estiver ao lado contrário. 
Mas minha vida não é só isso, não é só essa indignação, são coisas boas também, pessoas boas ao meu lado, pessoas que eu sei que posso confiar, pessoas que estou a conhecer melhor a cada dia, momentos que estou vivendo que estão sendo indescritíveis, mas de uma forma positiva. E é assim que eu quero que continue, nessa parte está tudo em paz. 
Queria mandar várias pessoas tomarem no cu, pra ser bem sincera, soltar meus demônios pra elas até elas verem o grau de ser ridículo que elas chegaram. Mas agora também quero que elas explodam, todos precisam crescer, infelizmente uns demoram.
Quero continuar assim, com cada pensamento que eu estou tendo, cada sentimento, mesmo que alguns sejam ruins , porque é preciso. É preciso porque não quero me proteger , quero viver. Quero a verdade , a realidade , a melhor e a pior parte das pessoas, sem medo, sem receio e por inteiro. 
Se depender de mim, nada será mais como antes.
 

Sl.

Gostaria tanto que não houvesse mais mentiras, que as pessoas fossem dignas e falassem a verdade sobre qualquer coisa que fosse. Eu não quero saber de nada, mas infelizmente há pessoas ridículas que chegam em mim e ficam falando merdas que eu não quero saber, que eu não quero me meter, mas a partir desse ponto começo a fazer parte e começo a ser parte dessa mentira. E não quero fazer parte de mentira nenhuma. Não estou mais ligando com quem está a verdade de qualquer coisa que seja, cada um tem ao seu lado a pessoa que merece, infelizmente umas merecem tão pouco. Com todas as coisas que ando vendo e ouvindo acabo me sentindo ruim, me sentindo de uma forma estranha que eu não gostaria, que é um sentimento onde eu não estou mais me importando com as outras pessoas, eu vejo todas falsas, mentirosas e menos digna da verdade e da felicidade. 
Houve um tempo que eu queria ter essa visão definitivamente, agora que eu tenho sei como é ruim viver entre pessoas que não valem a pena. Eu já sabia, mas agora dói tanto.
Por mim essas pessoas podiam se afundar cada vez mais e mais, quem começa na mentira acaba na mentira. E por todos os lados há isso, eu vejo isso. Só quero ser feliz agora e continuar as minhas amizades que valem a pena, como umas novas que comecei e estou amando conhecer cada vez melhor *-*

Decisão.

Por que agora nenhuma palavra escrita parece ser o suficiente para o que estou sentindo ? Elas vinham com tanta facilidade em minha mente e logo iam para as pontas de meus dedos e juntas formavam um conjunto de palavras que expressavam com toda a sinceridade do mundo o que eu estava sentido.Talvez seja que agora eu esteja frente a frente com o que é certo , e sem algumas porções de dúvidas e me sentindo mais leve ,não conseguindo escrever. 
De certa forma, sempre tentei manter uma distância entre eu e o meu verdadeiro sentimento. Talvez por não querer ser mais magoada, medo de viver algo de verdade e com isso sofrer de verdade. Porque tudo passa, mas passa quando você percebe que não valeu tanto a pena como pensava e assim encontra essa forma de fugir daquilo que é sincero. 
Sempre tentei fugir da realidade e criar apenas as minha, apesar de cada ano, acontecimento que passava eu ia enxergando mais e mais coisas.
Agora estou me sentindo leve e apenas me sentindo assim por perceber que nada até hoje valeu tanto a pena quanto eu imaginava. E o que valeu a pena, eu estava escondendo de mim, negando pra mim e pro mundo e só agora resolvi me libertar. Só que o que está diante de mim não vou deixar escapar agora e nem me "privar" e "proteger" . 
Está sendo complicado pra mim mudar algumas coisas, mas estou me esforçando o suficente ao ponto de conseguir fazer tudo da maneira como eu quero e acho válida agora. 
Eu tinha sido apenas uma doida que se jogou no mundo atraída pelo brilho e pensando que assim seria melhor. Só que saindo desse brilho que estava me cegando eu faturei algo muito melhor. 
Estava entregue nas noites de urgência, urgência de alguém que eu mantive longe. Era como se eu estivesse presa dentro da minha própria cabeça onde ocorria uma luta constante entre meus neurônios, hormônios, desejos, verdades e mentiras. E tudo que eu queria era fugir de mim, com o futuro que não me parecia possível e sim uma mentira, assim como uma parte da minha vida. E com tudo, foi difícil deixar as luzes da razão cair sobre mim . Assim corri atrás da minha paz e do meu sossego .
As vezes as fases duram por muito tempo, um tempo perdido que poderia ter sido desfrutado de uma maneira melhor. Agora estou reerguendo tudo de vagarzinho. E estou suspirando, estou ansiosa mas com o pensamento firme e deixando o tempo, a cada dia que passa, mostrar como é melhor assim, como é certo e como tudo está nas minhas mãos e não posso estragar nada. Há muito caminho pra percorrer ainda e vou aproveitar todos esses momentos, cada passo e sei que assim estou amadurecendo. Sei que estou ganhando mais conhecimentos e sentindo tudo de uma forma não tão embaçada quanto antes. Estou mais sensata e sei que tudo nessa vida acontece por alguma razão e sempre posso tirar uma lição de qualquer acontecimento. 
Agora sim vi como outras pessoas são vazias também e dessas eu não quero levar nenhum pedaço, não quero deixar alguma marca duradoura, apesar de que tudo marca, querendo ou não. Mas isso vou saber lidar perfeitamente, pois ter as pessoas ao meu redor de verdade, que me faz bem de verdade está extremamente gratificante.








x <3

Que se fooda :*

Quando estou feliz não consigo muito escrever, de tanto friozinho na barriga, de tanto ser ansiosa.. Mas tem algumas coisas que estão me deixando extremamente nervosa.
Cada um tem sua vida, certo ? Então porque tem pessoas que querem se intrometer na minha? ¬¬'  Eu não pedi ajuda, conselhos e nem nada, se tivesse pedido eu aceitaria cada palavra, mas esse não é o caso. Acho, acho não, tenho CERTEZA que tem pessoas que tem muito o que crescer ainda e quando cairem em si, não seja tarde.
Eu estou feliz por ter me encontrado de novo, por tudo que eu posso ter agora e ter me libertado desse mundo patético e vazio onde essa pessoa vivia. Eu demorei uns meses, mas acordei. E feliz por ver pessoas felizes comigo, me admirando e que me amam de verdade. Eu ouvi tanto esses dias "estou orgulhoso de você" que fez eu sentir que tudo está valendo a pena. E eu sei que está. 
O tempo sempre mostra a verdade, quem é de quem, o que é verdadeiro, o que deve ser feito. Mostra o lugar de cada coisa. E esse tempo eu tive muito pra pensar e me libertar . Agora eu quero paz. Quero ser feliz mais que um dia eu acreditei que fui. E nada vai atrapalhar isso agora.


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De todo o amor que eu tenho
Metade foi tu que me deu
Salvando minh'alma da vida
Sorrindo e fazendo o meu eu
Se queres partir ir embora
Me olha da onde estiver
Que eu vou te mostrar que eu to pronta
Me colha madura do pé
Salve, salve essa nega
Que axé ela tem
Te carrego no colo e te dou minha mão
Minha vida depende só do teu encanto
Cila pode ir tranquila
Teu rebanho tá pronto
Teu olho que brilha e não para
Tuas mãos de fazer tudo e até
A vida que chamo de minha
Neguinha, te encontro na fé
Me mostre um caminho agora
Um jeito de estar sem você
O apego não quer ir embora
Diaxo, ele tem que querer
Ó meu pai do céu, limpe tudo aí
Vai chegar a rainha
Precisando dormir
Quando ela chegar
Tu me faça um favor
Dê um banto a ela, que ela me benze aonde eu for
O fardo pesado que levas
Deságua na força que tens
Teu lar é no reino divino
Limpinho cheirando alecrim

- Dona Cila - Maria Gadú 

pensando...

Estou com novos focos. Vou parar de fumar. Hahá *-* 
Acho que várias pessoas vão ficar feliz por isso, ja passou da hora. Já diminui bastante e agora vou diminuir mais e parar de vez. Vou fazer isso por mim e vou mudar muitas coisas mais. *----* Estou animada pra isso e pra todo o resto. Espero também que eu fique com essa animação sempre!
-
Algumas pessoas fazem certas escolhas por alguns motivos e depois não querem dar uma segunda chance, eu fico vendo essas coisas e fico mal por todas elas, por mim também que já passei por isso. Mas se cada um sabe o que é melhor pra si, espero que nunca fique tarde pra voltarem atrás, pode não ter volta. Eu quero viver intensamente e me dedicar a quem está se dedicando a mim *-*.
-
Estou sabendo de tanta coisa e eu queria soltar tudo que eu sei pra que todos caíssem na real, não importa quantos vão sair feridos disso. Cada um pensa algo de alguém e esse outro alguém pensa também, ambos estão errados. É foda.Daqui uns dias não vou me aguentar mais, vou explodir e assim cada um descobre quem é o outro de verdade. Detesto mentiras, falsidade e traições.Ainda mais se me envolverem nisso '--
Espero que todos saibam o que estão fazendo, não troquem 6 por meia dúzia.

não !

Eu sei que na maior parte das vezes eu não faço as escolhas verdadeiramente certas, mas ao meu ponto de vista sempre é. Não importa se eu vou errar, o que importa é o momento, o que vou sentir.
Por agora eu apenas quero aproveitar minha vida, em todos os sentidos e com mais cabeça. Chegou a hora de acabar meu molde e decidir realmente meus rumos. Já sei a maior parte de tudo que eu quero pra mim.
E hoje não vi uma cena legal, me deixou um pouco estranha. Eu sei o que é e tudo mais, principalmente o motivo. Depois de tanto tempo não pensei isso. Mas eu vou continuar com isso apenas pra mim. Meu segredo ...... ! E nego pro mundo. Tento negar até pra mim, todos os dias. E vai ser eternamente assim, se depender de mim, como sempre foi.
- 

Saint

Eu não ligo se seu mundo está acabando hoje

Porque eu não fui convidado pra isso

Você disse que provei a fama, então te desenhei um coração

Mas não sou um artista, sou uma maldita obra de arte

Eu tenho um F e um C e tenho um K também

E a única coisa que falta é uma vadia como você

Você quis perfeição

Você tem sua perfeição

Mas agora sou muito perfeito para alguém como você

Eu era um almofadinha no seu gueto

Com um sorriso branco como a neve

E você nunca será perfeito em qualquer coisa que faça

Qual é meu nome? Qual é meu nome?

Segure o S por que santo eu não sou

Qual é meu nome? Qual é meu nome?

Segure o S por que santo eu não sou

Sou uma caveira, uma cabeça da morte

Em um pedaço de pau

Você Me infectou, levou diamantes

Eu levei toda a sua merda

Sua data de validade acabou

Então você teve que ser vendido

Sou um gênio sofredor e

Um símbolo sexual

Você quis perfeição

Você tem sua perfeição

Mas agora sou muito perfeito para alguém como você

Eu era um cara no seu gueto

Com um sorriso branco como a neve

E você nunca será perfeito em qualquer coisa que faça

Qual é meu nome? Qual é meu nome?

Segure o S por que santo eu não sou

Qual é meu nome? Qual é meu nome?

Segure o S por que santo eu não sou

Eu tenho um F e um C e tenho um K também

E a única coisa que falta é você

Eu tenho um F e um C e tenho um K também

E a única coisa que falta é uma vadia como você

Eu era um almofadinha no seu gueto, com um sorriso branco como a neve

Vadia com um Superego, fui mal por um tempo

Eu era um cara no seu gueto, com um sorriso branco como a neve

Vadia com um Superego, fui mal por um tempo

Qual é meu nome? Qual é meu nome?

Segure o S por que santo eu não sou

Qual é meu nome? Qual é meu nome?

Segure o S por que santo eu não sou

 

 

-Marilyn Manson

Apesar....

As vezes damos valor em algumas pessoas que não merecem, e se eu soubesse tudo que eu sei hoje, pode ter certeza que minha vida seria totalmente diferente e teria dado valor a quem sempre deu em mim. Mas somos burros demais. E tudo está feito agora, se algum dia eu tiver oportunidade conserto tudo que fiz de "errado".
Apesar de tudo, tenho alguns amigos excelentes *-* que estão ao meu lado e sabe que é o melhor pra mim. E fico feliz por isso. O tempo sempre deixa tudo da melhor forma, e eu estou sempre a aceitar.
Não quero que me perguntem como estou, mas estou bem. Quero tudo de melhor que a vida possa oferecer pra mim no momento. E está oferecendo muitas coisas boas *-----------*