Sl.

Gostaria tanto que não houvesse mais mentiras, que as pessoas fossem dignas e falassem a verdade sobre qualquer coisa que fosse. Eu não quero saber de nada, mas infelizmente há pessoas ridículas que chegam em mim e ficam falando merdas que eu não quero saber, que eu não quero me meter, mas a partir desse ponto começo a fazer parte e começo a ser parte dessa mentira. E não quero fazer parte de mentira nenhuma. Não estou mais ligando com quem está a verdade de qualquer coisa que seja, cada um tem ao seu lado a pessoa que merece, infelizmente umas merecem tão pouco. Com todas as coisas que ando vendo e ouvindo acabo me sentindo ruim, me sentindo de uma forma estranha que eu não gostaria, que é um sentimento onde eu não estou mais me importando com as outras pessoas, eu vejo todas falsas, mentirosas e menos digna da verdade e da felicidade. 
Houve um tempo que eu queria ter essa visão definitivamente, agora que eu tenho sei como é ruim viver entre pessoas que não valem a pena. Eu já sabia, mas agora dói tanto.
Por mim essas pessoas podiam se afundar cada vez mais e mais, quem começa na mentira acaba na mentira. E por todos os lados há isso, eu vejo isso. Só quero ser feliz agora e continuar as minhas amizades que valem a pena, como umas novas que comecei e estou amando conhecer cada vez melhor *-*

Decisão.

Por que agora nenhuma palavra escrita parece ser o suficiente para o que estou sentindo ? Elas vinham com tanta facilidade em minha mente e logo iam para as pontas de meus dedos e juntas formavam um conjunto de palavras que expressavam com toda a sinceridade do mundo o que eu estava sentido.Talvez seja que agora eu esteja frente a frente com o que é certo , e sem algumas porções de dúvidas e me sentindo mais leve ,não conseguindo escrever. 
De certa forma, sempre tentei manter uma distância entre eu e o meu verdadeiro sentimento. Talvez por não querer ser mais magoada, medo de viver algo de verdade e com isso sofrer de verdade. Porque tudo passa, mas passa quando você percebe que não valeu tanto a pena como pensava e assim encontra essa forma de fugir daquilo que é sincero. 
Sempre tentei fugir da realidade e criar apenas as minha, apesar de cada ano, acontecimento que passava eu ia enxergando mais e mais coisas.
Agora estou me sentindo leve e apenas me sentindo assim por perceber que nada até hoje valeu tanto a pena quanto eu imaginava. E o que valeu a pena, eu estava escondendo de mim, negando pra mim e pro mundo e só agora resolvi me libertar. Só que o que está diante de mim não vou deixar escapar agora e nem me "privar" e "proteger" . 
Está sendo complicado pra mim mudar algumas coisas, mas estou me esforçando o suficente ao ponto de conseguir fazer tudo da maneira como eu quero e acho válida agora. 
Eu tinha sido apenas uma doida que se jogou no mundo atraída pelo brilho e pensando que assim seria melhor. Só que saindo desse brilho que estava me cegando eu faturei algo muito melhor. 
Estava entregue nas noites de urgência, urgência de alguém que eu mantive longe. Era como se eu estivesse presa dentro da minha própria cabeça onde ocorria uma luta constante entre meus neurônios, hormônios, desejos, verdades e mentiras. E tudo que eu queria era fugir de mim, com o futuro que não me parecia possível e sim uma mentira, assim como uma parte da minha vida. E com tudo, foi difícil deixar as luzes da razão cair sobre mim . Assim corri atrás da minha paz e do meu sossego .
As vezes as fases duram por muito tempo, um tempo perdido que poderia ter sido desfrutado de uma maneira melhor. Agora estou reerguendo tudo de vagarzinho. E estou suspirando, estou ansiosa mas com o pensamento firme e deixando o tempo, a cada dia que passa, mostrar como é melhor assim, como é certo e como tudo está nas minhas mãos e não posso estragar nada. Há muito caminho pra percorrer ainda e vou aproveitar todos esses momentos, cada passo e sei que assim estou amadurecendo. Sei que estou ganhando mais conhecimentos e sentindo tudo de uma forma não tão embaçada quanto antes. Estou mais sensata e sei que tudo nessa vida acontece por alguma razão e sempre posso tirar uma lição de qualquer acontecimento. 
Agora sim vi como outras pessoas são vazias também e dessas eu não quero levar nenhum pedaço, não quero deixar alguma marca duradoura, apesar de que tudo marca, querendo ou não. Mas isso vou saber lidar perfeitamente, pois ter as pessoas ao meu redor de verdade, que me faz bem de verdade está extremamente gratificante.








x <3

Que se fooda :*

Quando estou feliz não consigo muito escrever, de tanto friozinho na barriga, de tanto ser ansiosa.. Mas tem algumas coisas que estão me deixando extremamente nervosa.
Cada um tem sua vida, certo ? Então porque tem pessoas que querem se intrometer na minha? ¬¬'  Eu não pedi ajuda, conselhos e nem nada, se tivesse pedido eu aceitaria cada palavra, mas esse não é o caso. Acho, acho não, tenho CERTEZA que tem pessoas que tem muito o que crescer ainda e quando cairem em si, não seja tarde.
Eu estou feliz por ter me encontrado de novo, por tudo que eu posso ter agora e ter me libertado desse mundo patético e vazio onde essa pessoa vivia. Eu demorei uns meses, mas acordei. E feliz por ver pessoas felizes comigo, me admirando e que me amam de verdade. Eu ouvi tanto esses dias "estou orgulhoso de você" que fez eu sentir que tudo está valendo a pena. E eu sei que está. 
O tempo sempre mostra a verdade, quem é de quem, o que é verdadeiro, o que deve ser feito. Mostra o lugar de cada coisa. E esse tempo eu tive muito pra pensar e me libertar . Agora eu quero paz. Quero ser feliz mais que um dia eu acreditei que fui. E nada vai atrapalhar isso agora.


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De todo o amor que eu tenho
Metade foi tu que me deu
Salvando minh'alma da vida
Sorrindo e fazendo o meu eu
Se queres partir ir embora
Me olha da onde estiver
Que eu vou te mostrar que eu to pronta
Me colha madura do pé
Salve, salve essa nega
Que axé ela tem
Te carrego no colo e te dou minha mão
Minha vida depende só do teu encanto
Cila pode ir tranquila
Teu rebanho tá pronto
Teu olho que brilha e não para
Tuas mãos de fazer tudo e até
A vida que chamo de minha
Neguinha, te encontro na fé
Me mostre um caminho agora
Um jeito de estar sem você
O apego não quer ir embora
Diaxo, ele tem que querer
Ó meu pai do céu, limpe tudo aí
Vai chegar a rainha
Precisando dormir
Quando ela chegar
Tu me faça um favor
Dê um banto a ela, que ela me benze aonde eu for
O fardo pesado que levas
Deságua na força que tens
Teu lar é no reino divino
Limpinho cheirando alecrim

- Dona Cila - Maria Gadú 

pensando...

Estou com novos focos. Vou parar de fumar. Hahá *-* 
Acho que várias pessoas vão ficar feliz por isso, ja passou da hora. Já diminui bastante e agora vou diminuir mais e parar de vez. Vou fazer isso por mim e vou mudar muitas coisas mais. *----* Estou animada pra isso e pra todo o resto. Espero também que eu fique com essa animação sempre!
-
Algumas pessoas fazem certas escolhas por alguns motivos e depois não querem dar uma segunda chance, eu fico vendo essas coisas e fico mal por todas elas, por mim também que já passei por isso. Mas se cada um sabe o que é melhor pra si, espero que nunca fique tarde pra voltarem atrás, pode não ter volta. Eu quero viver intensamente e me dedicar a quem está se dedicando a mim *-*.
-
Estou sabendo de tanta coisa e eu queria soltar tudo que eu sei pra que todos caíssem na real, não importa quantos vão sair feridos disso. Cada um pensa algo de alguém e esse outro alguém pensa também, ambos estão errados. É foda.Daqui uns dias não vou me aguentar mais, vou explodir e assim cada um descobre quem é o outro de verdade. Detesto mentiras, falsidade e traições.Ainda mais se me envolverem nisso '--
Espero que todos saibam o que estão fazendo, não troquem 6 por meia dúzia.

não !

Eu sei que na maior parte das vezes eu não faço as escolhas verdadeiramente certas, mas ao meu ponto de vista sempre é. Não importa se eu vou errar, o que importa é o momento, o que vou sentir.
Por agora eu apenas quero aproveitar minha vida, em todos os sentidos e com mais cabeça. Chegou a hora de acabar meu molde e decidir realmente meus rumos. Já sei a maior parte de tudo que eu quero pra mim.
E hoje não vi uma cena legal, me deixou um pouco estranha. Eu sei o que é e tudo mais, principalmente o motivo. Depois de tanto tempo não pensei isso. Mas eu vou continuar com isso apenas pra mim. Meu segredo ...... ! E nego pro mundo. Tento negar até pra mim, todos os dias. E vai ser eternamente assim, se depender de mim, como sempre foi.
- 

Saint

Eu não ligo se seu mundo está acabando hoje

Porque eu não fui convidado pra isso

Você disse que provei a fama, então te desenhei um coração

Mas não sou um artista, sou uma maldita obra de arte

Eu tenho um F e um C e tenho um K também

E a única coisa que falta é uma vadia como você

Você quis perfeição

Você tem sua perfeição

Mas agora sou muito perfeito para alguém como você

Eu era um almofadinha no seu gueto

Com um sorriso branco como a neve

E você nunca será perfeito em qualquer coisa que faça

Qual é meu nome? Qual é meu nome?

Segure o S por que santo eu não sou

Qual é meu nome? Qual é meu nome?

Segure o S por que santo eu não sou

Sou uma caveira, uma cabeça da morte

Em um pedaço de pau

Você Me infectou, levou diamantes

Eu levei toda a sua merda

Sua data de validade acabou

Então você teve que ser vendido

Sou um gênio sofredor e

Um símbolo sexual

Você quis perfeição

Você tem sua perfeição

Mas agora sou muito perfeito para alguém como você

Eu era um cara no seu gueto

Com um sorriso branco como a neve

E você nunca será perfeito em qualquer coisa que faça

Qual é meu nome? Qual é meu nome?

Segure o S por que santo eu não sou

Qual é meu nome? Qual é meu nome?

Segure o S por que santo eu não sou

Eu tenho um F e um C e tenho um K também

E a única coisa que falta é você

Eu tenho um F e um C e tenho um K também

E a única coisa que falta é uma vadia como você

Eu era um almofadinha no seu gueto, com um sorriso branco como a neve

Vadia com um Superego, fui mal por um tempo

Eu era um cara no seu gueto, com um sorriso branco como a neve

Vadia com um Superego, fui mal por um tempo

Qual é meu nome? Qual é meu nome?

Segure o S por que santo eu não sou

Qual é meu nome? Qual é meu nome?

Segure o S por que santo eu não sou

 

 

-Marilyn Manson

Apesar....

As vezes damos valor em algumas pessoas que não merecem, e se eu soubesse tudo que eu sei hoje, pode ter certeza que minha vida seria totalmente diferente e teria dado valor a quem sempre deu em mim. Mas somos burros demais. E tudo está feito agora, se algum dia eu tiver oportunidade conserto tudo que fiz de "errado".
Apesar de tudo, tenho alguns amigos excelentes *-* que estão ao meu lado e sabe que é o melhor pra mim. E fico feliz por isso. O tempo sempre deixa tudo da melhor forma, e eu estou sempre a aceitar.
Não quero que me perguntem como estou, mas estou bem. Quero tudo de melhor que a vida possa oferecer pra mim no momento. E está oferecendo muitas coisas boas *-----------*

É tudo que eu tenho a dizer.

Desculpa se um dia eu acreditei que eu poderia confiar e ter a sua ajuda sem ser recriminada por isso.Eu , infelizmente, sempre me engano com as pessoas. 
Pode ficar com todo esse ódio pra você mesmo, porque eu me libertei desse sentimento, e não sinto isso pela sua pessoa. E fico triste em saber que alguém que eu pensei que era bem maior do que é, infelizmente não é nada do que eu pensei. Me enganei mais uma vez. Mas vou me cuidar melhor. 
Ao contrário de você e seus amiguinhos ti dedico muita paz e amor, que você seja muito feliz e que a vida ti ensine que nada é o que parece, que ninguém tem o direito de punir ou falar de algo sem saber o que cada um carrega nos próprios ombros. 
Se eu pudesse voltar , eu teria feito tudo diferente. Se eu soubesse sobre esse seu ódio horrível, esse sentimento desprezível que você dedica a mim, eu nunca teria falado com você. E se um dia você me ajudou, obrigada. Só tenho a agradecer, mas eu não obriguei você A NADA. 
Antes de falar algo que não sabe os motivos, me procure e seja mais humano, seja de VERDADE, tenha caráter e converse comigo. Pode ter certeza que não vou ofender você; afinal, eu nem sei quem foi você de verdade.

Assim...

Tenho trabalhado tanto, mas sempre penso em você. Mais de tardezinha que de manhã, mais naqueles dias que parecem poeira assenta e com mais força quando a noite avança. Não são pensamentos escuros, embora noturnos…
Sabe, eu me perguntava até que ponto você era aquilo que eu via em você ou apenas aquilo que eu queria ver em você. Eu queria saber até que ponto você não era apenas uma projeção daquilo que eu sentia, e se era assim, até quando eu conseguiria ver em você todas essas coisas que me fascinavam e que no fundo, sempre no fundo, talvez nem fossem suas, mas minhas, e pensava que amar era só conseguir ver, e desamar era não mais conseguir ver, entende?
Eu quis tanto ser a tua paz, quis tanto que você fosse o meu encontro. Quis tanto dar, tanto receber. Quis precisar, sem exigências. E sem solicitações, aceitar o que me era dado. Sem ir além, compreende? Não queria pedir mais do que você tinha, assim como eu não daria mais do que dispunha, por limitação humana. Mas o que tinha, era seu.
Mas se você tivesse ficado, teria sido diferente?
Melhor interromper o processo em meio: quando se conhece o fim, quando se sabe que doerá muito mais — por que ir em frente?
Não há sentido: melhor escapar deixando uma lembrança qualquer, lenço esquecido numa gaveta, camisa jogada na cadeira, uma fotografia — qualquer coisa que depois de muito tempo a gente possa olhar e sorrir, mesmo sem saber por quê. Melhor do que não sobrar nada, e que esse nada seja áspero como um tempo perdido.

Tinha terminado, então. Porque a gente, alguma coisa dentro da gente, sempre sabe exatamente quando termina.

Mas de tudo isso, me ficaram coisas tão boas. Uma lembrança boa de você, uma vontade de cuidar melhor de mim, de ser melhor para mim e para os outros. De não morrer, de não sufocar, de continuar sentindo encantamento por alguma outra pessoa que o futuro trará, porque sempre traz, e então não repetir nenhum comportamento. Ser novo.
Mesmo que a gente se perca, não importa. Que tenha se transformado em passado antes de virar futuro. Mas que seja bom o que vier, para você, para mim. Te escrevo, enfim, me ocorre agora, porque nem você nem eu somos descartáveis.
. . . E eu acho que é por isso que te escrevo, para cuidar de ti, para cuidar de mim – para não querer, violentamente não querer de maneira alguma ficar na sua memória, seu coração, sua cabeça, como uma sombra escura.

  - poor Caio Fernando de Abreu

" Eu hoje vou pro lado de lá
Eu tô levando tudo de mim
Que é pra não ter razão pra chorar"♫

E nós reclamamos de tão pouco. '--

Cada ano que passa algo muda na minha vida. E é sempre por isso que eu temo cada passagem. Eu não fico feliz como normalmente a maioria das pessoas ficam, eu fico em desespero. Com frio na barriga e apenas esperando o que cada ano novo vai me oferecer. Eu sei que só fazem 15 dias que esse ano começou, mas pra mim parece que faz muito tempo, por todos os acontecimentos. Por todas as tragédias que eu ando vendo. Como na tv e na minha realidade.
Fico triste em ver o tanto de pessoas que estão morrendo nas cidades do Rio e entre outras. São tantas pessoas e muitas crianças inocentes que nem tiveram a oportunidade de viver a vida como ela deveria ser vivida. E quando eu vejo um caixãozinho branco, me dá um aperto no coração por saber que ali está uma criancinha que tinha tudo ainda pra viver. Sinto muita vontade de ser mãe e não sendo imagino a dor que cada mãe está sentindo.Deve ser horrível.
Eu não lembro desde quando começou essas tragédias, mas lembro que no começo do ano passado houve uma tragédia pelo mesmo motivo no Rio. E cada ano que passa é assim, mais pessoas vem e vão. Pessoas que amamos, que queremos ter uma história , seja qual for. E eu me vejo perdendo várias delas, só que mesmo ficando ruim por isso, eu penso que talvez seja melhor. Não vou voltar atrás em nada do que fiz , vou levar comigo cada acontecimento. Está tudo guardado dentro de mim.
Não me importo se alguns sentem raiva de mim, o importante é meu sentimento por elas. E eu não levo comigo o sentimento de raiva, apesar de dores causadas e todo o resto desagradável. Eu levo as coisas boas. Isso que é importante. Por enquanto.E apesar de algumas marcas, eu vou seguir em frente, vou continuar e quem sabe , um dia, essas pessoas não caiam em si e vejam o tempo que estão perdendo.Não falo apenas por mim, falo em geral.
E em relação a tragédia que está acontecendo e que na televisão só se vê sobre isso, eu espero que tudo melhore pra cada um, que eles saibam dar valor a tudo, e não sofrer pela morte de ninguém. Sei que isso é difícil, mas a melhor coisa agora é olhar pra frente, nada volta mesmo. Se voltasse, tudo seria mais fácil e ninguém disse que a vida é fácil. Torço por essas pessoas, e de coração eu espero que tudo se encaixe e que a vida continue da melhor forma possível pra cada uma delas. 
Isso tudo realmente me comove, e muito. ;s

 

 

-  E não pensa que eu fui por não te amar ♫
Los Hermanos - Adeus você.  

Brian Hugh Warner ♥

 - Eu li o que está logo abaixo,  em um site ha muito tempo, e foi uma das coisas que mais me chamou atenção no Brian Hugh Warner (conhecido como Marilyn Manson)essa forma de pensar. Sou fã dele e de todos seus pensamentos. De todo seu trabalho, como músico e pintor. Como tudo que ele é.

-

Caso Columbine

É triste pensar que as primeiras pessoas que pisaram a terra, não tinham livros, filmes, jogos nem música, onde se inspirarem para cometerem assassinatos a sangue frio. No dia em que Cain esmagou os miolos ao seu irmão Abel, a única motivação que ele precisou de ter foi a sua própria disposição humana para a violência. Interpretamos a Bíblia como literatura ou como a palavra final daquilo que Deus supostamente será, o Cristianismo deu-nos uma imagem de morte e sexualidade, em volta da qual temos baseado praticamente toda a nossa cultura. Um homem morto meio nu, permanece nas paredes de quase todos os lares e em volta dos nossos pescoços, e nós temos encarado isso como essencial e como garantia para as nossas vidas. Será isso um símbolo de esperança ou de desespero? O mais famoso assassinato/suicídio do mundo foi também o nascimento do ícone da morte. Infelizmente, por toda a sua moralidade inspirada, nunca nos Evangelhos a inteligência é rogada como uma virtude.
Muitas pessoas esquecem, ou nunca se aperceberam, que eu comecei a minha banda como critica a estes mesmos temas de hipocrisia e desesperança. O nome Marilyn Manson elegeu o triste facto de que a América coloca os assassinos na capa da revista Time, dando-lhes tanta notoriedade como as nossas estrelas de cinema favoritas. Desde Jesse James a Charles Manson, os media, desde o seu principio, têm tornado os criminosos em heróis folclóricos. Recentemente foram criados mais dois, no momento em que colocaram as fotografias daqueles dois montes de merda; Dylan Klebold e Eric Harris nas capas de todos os jornais. Não se admirem se todos os miúdos que se sintam pressionados e discriminados ganhem com dois novos ídolos.Aplaudimos a criação de uma bomba cujo único objetivo é destruir toda a humanidade, e crescemos vendo os miolos dos nossos presidentes espalhados por todo o Texas. Os tempos não se tornaram mais violentos. Apenas se tornaram mais televisivos. Alguém acredita que a Guerra Civil foi minimamente civil? Se a televisão existisse na altura, de certeza que teria lá estado para cobrir o acontecimento, ou até mesmo participar nela, como na violenta perseguição automóvel ao carro da Princesa Di. Abutres desgostosos à procura de corpos explodindo, fornicando, filmando e servindo-o como um banquete ao nosso apetite numa voraz manifestação de desmedida estupidez humana.
Quando chega a interrogação de quem foi a culpa dos assassinatos do liceu em Littleton - Colorado, atirem uma pedra ao ar e acertarão num culpado. Nós somos as pessoas que se refastelam e toleram crianças possuindo armas e somos as pessoas que sintonizam e observam as detalhadas noticias em-cima-da-hora, daquilo que fazem com essas armas. Acho terrível quando alguém morre, especialmente se for alguém que conhecemos e amamos. Mas o que é mais ofensivo quando estas tragédias acontecem, é que a maior parte das pessoas não se importam mais com isso do que se importam com ver o final da série Friends, ou The Real World. Emudeci ao ver os media-sanguessugas, em cima do assunto, não perdendo uma única lágrima ao entrevistar os pais das crianças mortas, televisionando os funerais. Depois veio a caça às bruxas. O maior medo do homem é o caos. Era impensável que estes miúdos não eram possuidores de uma simples causa preto no branco para justificar os seus actos. Assim, foi preciso um bode expiatório. Lembro-me de ouvir as primeiras alusões vindas de Littleton, que Harris e Klebold usavam maquilhagem e vestiam como Marilyn Manson, quem obviamente deviam adorar já que estavam vestidos de preto. Claro, especulações desceram como bolas de neve, fazendo de mim o rapaz do cartaz apresentando todo o que é mau no mundo. Estes dois idiotas não estavam usando maquilhagem, e não estavam vestidos como eu nem como góticos. Já que a América Média nunca tinha ouvido falar da música que eles realmente ouviam (Rammstein, KMFDM entre outros), escolheram outro mais conhecido que acharam semelhante.
Jornalistas responsáveis reportaram com menos publicidade que Harris e Klebold não eram fãs de Marilyn Manson, que eles até de facto não gostavam sequer da minha música. Mesmo que fossem fãs, isto não lhes dá desculpa nem significa que a música seja a culpada. Procurámos nós pela motivação do James Huberty quando disparou sobre várias pessoas no McDonald’s? O que Timothy McVeigh gostava de ver? E David Korsh, Jim Jones? Pensam que foi o entretenimento que inspirou Kip Kinkel, ou deveremos nós culpar o facto de o seu pai comprou-lhe as armas que ele usou nos assassinatos em Springfield? O que motiva Bill Clinton a rebentar com pessoas no Kosovo? Foi alguma coisa que a Monica Lewinsky lhe terá dito? Não será matar apenas matar, não obstante de ser no Vietname ou no Arkansas? Porque justificamos um, por parecer que é pelas razões correctas? Deverá alguma vez existir a correcta justificação? Se um miúdo tem idade suficiente para conduzir um carro ou comprar uma arma, não terá ele idade suficiente para ser levado à responsabilidade por aquilo que fez com o seu carro ou com a sua arma? Ou se for um adolescente, deve ser alguém culpado por ele não ser esclarecido e inteligente como um adulto?
A América adora encontrar um ícone para pendurar os seus pecados. Admiti e assumi o papel do Anticristo; eu sou a voz da individualidade dos anos noventa, e as pessoas tendem a associar todos aqueles que se afiguram e se comportam diferentemente com actividades ilegais e imorais. No fundo, a maior parte dos adultos odeiam os que caminham contra a engrenagem. È irónico o facto de as pessoas serem ingénuas o suficiente para terem esquecido o Elvis, o Jim Morrison e o Ozzy tão depressa. Todos eles foram sujeitos aos mesmos velhos argumentos, pesquisas e preconceitos.
Escrevi uma canção chamada "Lunchbox", e alguns jornalistas interpretaram-na como uma canção acerca de armas. Ironicamente, a canção é acerca de ser chateado e da minha lancheira dos Kiss, que eu usava como arma para me defender no recreio. Em 1979, as lancheiras de metal foram banidas por serem consideradas armas perigosas nas mãos de delinquentes. Também escrevi uma canção chamada "Get Your Gunn". O titulo é escrito com dois "n’s", porque a canção foi uma reacção ao assassinato do Dr. David Gunn, que foi morto na Florida por activistas pró-vida, na altura em que vivi lá. Isto foi a derradeira das hipocrisias que assisti enquanto cresci: estas pessoas mataram outra pessoa em nome do conceito "pró-vida". As de certa maneira positivas mensagens destas canções, são usualmente as que os sensacionalistas interpretam de forma errada como promoções às coisas que eu decremento. Neste momento toda a gente está a pensar como podem evitar que aconteçam coisas como o massacre de Littleton. Como se previne a AIDS, as guerras, depressões, desastres de automóveis? Vivemos num país livre, mas em união á liberdade, está um fardo de responsabilidade pessoal. Ao invés de ensinar às crianças o que é moral e imoral ou o que é certo e errado, primeiro que tudo devemos estabelecer quais são as leis que nos governam. Pode-se sempre escapar ao inferno, não acreditando nele, mas não se pode escapar à morte nem à prisão. Não é nenhum espanto que os miúdos estejam a crescer mais cínicos; eles estão num mundo de informação à sua frente. Eles podem ver que estão a viver num mundo que é feito de tretas.
No passado havia sempre a ideia que se podia virar a cara, fugir e começar uma coisa melhor. Mas agora a América tornou-se num gigantesco centro comercial, e devido à Internet e a toda a tecnologia que rege este mundo, não há sitio para onde fugir. As pessoas são o mesmo em toda a parte. Por vezes música, livros e filmes são as únicas coisas que nos fazem sentir que há alguém que sente o mesmo que nós. Eu sempre tentei deixar perceber às pessoas que está bem, ou melhor, se não encaixam no programa. Usem a imaginação - se um lerdo de Ohio consegue ser alguma coisa, porque não conseguirão todos os outros com força de vontade e criatividade?
Eu escolhi não saltar no meio do espalhafato dos media e defender-me a mim próprio, apesar de me ter sido suplicado por todos os programas de televisão que existem. Não quero contribuir para estes jornalistas e oportunistas à procura de fama e à procura de encher as suas igrejas ou de serem eleitos devido aos seus próprios planos daquilo que é certo ou não e dos seus bodes expiatórios. Querem culpar o entretenimento? Não será a religião o principal entretenimento? Toda a gente concorda que não há nada mais recreativo que o Clinton a disparar o seu aguilhão e as suas bombas numa verdadeira forma política. E as noticias - isso é óbvio. Então, é o entretimento o culpado? Gostava que os comentadores se interrogassem, já que as coberturas do acontecimento, foi um dos mais agressivos entretimentos que jé temos visto.
Penso que a National Rifle Association é demasiado poderosa demais para acatar com a culpa, por isso muitas pessoas culpam ainda Doom, The Basketball Diaries ou este vosso querido. Este tipo de controvérsia não me ajuda a vender discos ou bilhetes, e eu não o quereria. Sou um artista controverso, atrevo-me a ter uma opinião e a criar música e vídeos que desafiam as ideias das pessoas num mundo seco e esquisito. No meu trabalho, examino a América em que vivemos, e tenho sempre tentado mostrar às pessoas que o diabo que culpamos pelas nossas atrocidades é realmente cada um de nós. Por isso não esperem que o fim do mundo chegue um dia assim fora do contexto. Está a acontecer todos os dias desde à muito tempo.

Marilyn Manson (28 de Maio de 1999)

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Crescer é bom (y)

Olha, eu fico quieta pra muitas coisas. Eu vejo muitas coisas absurdas que ninguém tem a mínima coragem de falar, e eu falo. Mas quando não é da minha conta, eu fico quieta e vou aguentando. Só que saber que existem pessoas que ficam zuando, falando, pessoas que nem convivem comigo, isso é estressante.
Faço sempre de tudo pra me manter longe, evito o máximo o contato e até respeito. E a única coisa que eu quero é PAZ ! Só. Eu não atormento a vida de ninguém, por que alguma idiota tem que vir e atormentar a minha ? :@ Depois vem com aquele papo mole dizendo que amadureceu, que cresceu, mudou pra melhor. E tudo que eu vejo é podridão.
Eu posso não ser perfeita, mas a única pessoa que trato mal é a mim mesma. Apenas. Sou educada com qualquer pessoa. E não fico desejando o pior pra ninguém. Não tenho mais essa mente fraca , de pessoa idiota e criança pra ficar fazendo gracinhas que eu vejo certas fazerem.
Tudo que eu faço de ruim é pra mim , isso se for ruim porque eu não penso dessa forma. E eu falo e penso mais sobre a minha vida do que a dos outros, então tudo que eu desejo pra essa pessoa que não CRESCEU ainda é que ela amadureça, abra os olhos, veja que tem muita coisa ainda que ela não sabe, que ela tem tudo pra dar certo na vida e precisa sair do mundinho que ela criou e ver a REALIDADE. Que a vida é muito mais que ela pensa. E sei que que tem alguns que convivem com ela e pensam igual eu, que ela deveria abrir os olhos.
Não preciso de ninguém pra vir no msn e no orkut pra me elogiar e depois sair por ae falando mal. Guarda o que pensa só pra você. CRESCE QUERIDA, CRESCE !
Estou muito nervosa , e talvez o texto fique meio sem sentido e ruim. Mas é que o que eu estou sentindo eu venho guardando a tanto tempo, vendo tanta besteira por tanto tempo que chegou a hora de libertar. E eu quero muito que se essa pessoa que eu estou falando, se ela ler esse post, que ela venha conversar COMIGO e comece agora a demonstrar que está pronta para amadurecer e não saia fazendo fofoquinhas. Se acontecer de sair fazendo fofoquinhas só mostra que eu perdi meu tempo e que essa pessoa é muito pior do que eu imagino.
Eu já tenho minha vida pra cuidar, meus problemas e só eu sei o que eu passo. E sei que essa não vai ser a última vez que vou me estressar com pessoas assim, mas é que já faz tanto tempo. Só quero que cada um cuide da sua vida.

Sempre assim.

Estou um tanto quanto chateada, e como sempre eu vou ficar com o papel de "injusta" mas agora eu não estou me importando tanto quando me importaria. Se for pra ser assim, que seja. Apenas cansei de ficar com esse papel e ir atrás de tentar corrigir e querer deixar tudo melhor, querer explicar. E no final, ficar com o mesmo papel de sempre.
Temos que conviver com pessoas hora amáveis e hora terríveis e temos que lidar com isso, com os sentimentos explodindo por dentro, lidar com as mudanças.E estou lidando com tanta coisa ultimamente que a última coisa que eu quero agora é mais problemas.Então vou ficar de consciência limpa e apenas esperar. Esperar pra ver o que acontece. Pra ver se melhora ou piora. E que se foda !Que se foda o que vai acontecer, porque eu sempre dou meu jeito e não vou ficar me torturando.
Cada um sabe o valor que se tem, o amor que recebe de outra pessoa, o que carrega em seus ombros, em seus pensamentos e se está certo ou errado. Eu sei tudo sobre mim e com isso sei que não estou errada e nem sendo injusta.Se alguém não está pronto para ouvir também não está pronto para amar e ser amado. 
Não peço o amor e nem amizade de ninguém, faz isso quem quer. Se for pra me ter de verdade, respeite quem sou, o que eu tenho dentro de mim. O resto é resto.

- Toque de Recolher

'No começo nossa relação era uma mansão iluminada e arejada com milhares de andares, janelas e portas abertas. Aos poucos, virou um casebre pequenininho, cheio de ratos e a única porta que sobrou, servia de entrada e saída. Cada vez que eu recomeçava, era como se eu me enterrasse mais e estivesse ainda mais perto do fim. Cada vez que eu abria a porta, a vontade de cerrá-la bem forte e para sempre atrás de mim aumentava absurdamente.
A terapeuta dele, uma tia holística com voz de pata morrendo afogada, um belo dia abriu a porta do seu consultório para mim e, sem nunca ter me visto na vida e nem ouvido a minha versão, já foi logo dizendo "você estragou tudo sendo louca, quem te aguenta?"
Essa frase me acompanhou pelos últimos meses não me deixando dormir, comer, trabalhar, gostar, respirar ou sorrir direito. Pela primeira vez na vida eu tive vontade de morrer.
Mas hoje, enquanto trabalhadores são mortos confundidos com bandidos e o PCC ganha o direito de "negociar" com o país, mesmo o governo jamais admitindo isso, enquanto gente que morre de medo de perder o emprego precisa escolher entre o salário de merda e a vida de merda porque de um lado temos um governo incapaz de tranqüilizar a população e do outro uma mídia sensacionalista que já explodiu até o Shopping Iguatemi (por que não explodem o cérebro daquelas garotas modeletes lânguidas patricinhas que falam pelo nariz e conseguem tudo pelo silicone?), aproveito para fechar todas as minhas portas e me proteger da insanidade descontrolada do mundo. É chegada a hora do meu toque de recolher. (...)
Começo fechando a porta do consultório da pata afogada, dizendo a ela que sim, ela tinha toda a razão: eu era realmente louca e insuportável. Mas que mulher não seria louca e insuportável ao lado de um homem que, sempre sorrindo para disfarçar que é humano, sempre em bando para disfarçar que sente fraquezas e sempre dormindo para disfarçar que está vivo, não tem a menor idéia do que quer fazer agora, daqui dez horas e daqui dez anos?
Que mulher não ficaria insana e desequilibrada ao lado de um homem que diz com a boca que ama mas não diz com os olhos, que diz com a boca que está ali para o que der e vier, mas não diz com os atos? Que mulher não ficaria infeliz e depressiva ao lado de um homem que não a beija na boca mais de quinze segundos porque o celular está tocando, que é incapaz de passar um feriado ao lado dela numa pousadinha bacana sem levar toda a trupe de meninos crescidos, que é incapaz de olhar nos olhos dela, um segundo que seja, e sentir que não precisa de mais nada?
Que mulher não piraria e não ficaria chata ao lado de um homem cheio de músculos mas sem nenhuma força para ser um homem melhor? Não, eu não queria o homem perfeito que eu idealizei não, eu só queria um homem de verdade. Um homem que namora de verdade, que ama de verdade, que tenta de verdade, que encara a vida de verdade, que sofre de verdade, que tem saudade de verdade, que tem dor de verdade, que é humano de verdade.
Não, sua pata véia afogada, eu não precisava de um pai, eu não precisava de cuidados 24 horas por dia, eu não precisava de alguém para me salvar, eu não colocava nele toda a minha felicidade, eu não queria mandar nele, eu não queria que ele deixasse de ver a Lua ou curtir o Sol, eu só queria que ele tivesse me amado metade do que ele disse que amava. Ou metade do que eu amava. (...)
Que mulher não seria digna de uma camisa de força ao ver que o homem que ela ama é o maior de todos os homens por dentro, mas insiste em ser um idiota, cercado de coisas, palavras, musicas, lugares e pessoas idiotas, por fora? Que mulher não babaria tomando choques na cabeça, ao saber que o homem mais sensível, puro e lindo do mundo, insiste, por medo que o machuquem, em se fazer de invencível e cagar pro resto do mundo?
E por fim, eu pergunto a você minha querida super profissional patolina afogada: que mulher suportaria amar um homem que, incapacitado em fuder com a vida da mulher que fudeu com a dele, resolveu fuder com a minha que não tinha nada a ver com isso? Eu só queria ganhar uns beijos e alguns olhares de amor, só isso.
Chega, não quero mais essa culpa, esse inconformismo e essa incapacidade de não pensar nessa merda toda. Não quero mais essa fresta por onde entra tanto frio e tanta dor. Nesse momento, fecho a porta inútil do seu consultório escuro e aproveito para fechar também a porta entreaberta que ele deixou no meu coração.
Só ele conheceu uma mulher corajosa que admitiu todos os medos, todas as neuroses, todas as inseguranças, toda a parte feia e real que todo mundo quer esconder com chapinhas, peitos falsos, bundas falsas, bebidas, poses, frases de efeito, saltos altos, maquiagem e risadas altas. Ninguém nunca me viu tão nua e transparente como você, ninguém nunca soube do meu medo de nadar em lugares muito profundos, de amar demais, de se perder um pouco de tanto amar, de não ser boa o suficiente. (...)
Só ele viu meu corpo de verdade, minha alma de verdade, meu prazer de verdade, meu choro baixinho embaixo da coberta com medo de não ser bonita e inteligente. Só para ele eu me desmontei inteira porque confiei que ele me amaria mesmo eu sendo desfigurada, intensa e verdadeira, como um quadro do Picasso.
Você varreu da sua vida de mesmices seguras, de calmarias estúpidas, de ideais banais, de auto-controles medrosos, de superficialidades controladas, de felicidades fáceis, de gostos iguais, de angústias disfarçadas, de ego machucado, de baladas tristes, de meninas fúteis, de praias iradas, de solidões acalmadas pelo sono, uma mulher com todos os defeitos e loucuras que só uma grande e verdadeira mulher que ama tem.
Hoje eu fecho as portas para o ódio descontrolado de quem passa fome ao lado de grandes mansões, fecho as portas da goela estridente da véia coroca que viu sem enxergar mas acabou me fazendo ver ainda melhor quem eu sou e ter orgulho disso, aproveito para fechar de vez, para você, as portas do meu coração que de tanto pedir esmolas, estava virando bandido.'

- por Tati Bernardi


- ééé ! ;/ 

No c

Dias ruins...

Esses ultimos dias não foram fáceis. Passando ruim. Crises e mais crises. Meu médico disse que eu estou em uma fase de descobertas, que eu tenho que me cuidar , meditar .. pra não sofrer de nervoso, parar de ser ansiosa,  se não vou acabar no hospital de novo. E não é nada bom ficar lá, fazendo exames, tomando remédios quando na verdade tudo que eu mais queria era estar bem e em casa. Agora estou bem. Sem dores, e me intupindo de remédios pra continuar assim. E o pior disso é que eu vou TER que parar de fumar, se não meu quadro pode piorar, legal ;D . E depois de 2 dias sem fumar, fumei 2 cigarros ontem e com isso minha tosse voltou, e assim vou levando... 
Sexta tenho duas consultas, tenho que fazer endoscopia e outros exames.. Aii, como eu queria ter minha saúde em perfeito estado como eu tinha há uns 3 anos atrás. :( E com a quantidade de remédios que estou tomando, logo logo me dá um treco *-* 
Enquanto isso vou levando tudo, e suportando a alimentação sem graça que vou ter que ter daqui pra frente. 
Pelo visto comecei meu ano muito bem, e pra melhorar minha animação pra esse ano, além de estudar em uma escola onde as pessoas são umas MERDAS, que só sabem falar mal de todos, as pessoas que eu considero válidas, vão sair de lá '--  Eu não vou ser o tipo de pessoa que vai sair do 3° colegial chorando, sentindo saudade. Eu vou sair em clima de festa, sorrindo e agradecendo por não ter que ver a cara de cada um de lá. Tem alguns que sim, sentirei falta, maaas... não compensam a presença do resto. Eu sei que nem começou meu ano escolar, mas eu sei o que estou falando, pois todos os anos foram assim. Eu sempre acertei, só que pelo menos eu tinha umas pessoas queridas lá *-* mas e agora , sem elas ? ¬¬' 
--
Hoje é quarta-feira, e estou ansiosa pra chegar sábado , pra ir ver a Loly *-* e se tudo der certo, arrastar o MK pra fazer companhia pro ghost e a Amanda pra elas se conhecerem ; agora se não der certo, vai ter outras oportunidades. Além de rever alguns amigos que não vejo ha muiitoo tempooo.  E vou esquecer de todas as coisas que o médico falou, de toda a "alimentação adequada" e vou beber e fumar meeeeeeeeeeeeeeeesmo *--* Só um dia não vai me mataar ;x 
CHEGA SÁBADO LOGO *-* 








" Quero um pouco mais
Não tudo
Pra gente não perder a graça no escuro ♫"


 

Segunda-Feira, 3 de Janeiro de 2011

Eu tenho que assumir pra mim mesma que esse ano pode ser fácil ou difícil, tudo depende apenas de mim. Por mais que seja eu que queira tudo, eu que tenho que fazer que tudo aconteça da forma que vai me fazer sentir bem; e isso sempre depende de outras pessoas também.  E isso significa sacrificar algumas coisas. Nada é fácil mesmo. E mesmo se eu quiser que meu ano seja fácil, vou ter que lutar muito pra isso.A questão é que eu não sei se tenho tanta força assim pra enfrentar tudo, pra melhorar. Tem muitas coisas que estão me cansando e eu tenho receio até do dia de amanhã; mas fazer o que ? Eu não consigo parar pra pensar nisso melhor, me aprofundar e ver o que realmente vale a pena. Meu pensamento sempre foge, sempre vai pra longe. Mas seja o que for, eu vou encarar ou tentar pelo menos, da melhor forma possível. Já passei por tantos acontecimentos , tantos ruins que acredito que consigo sair de uma forma boa. 
Algumas coisas que ouço me incomodam, que eu vejoo... muitas coisas estão me incomodando e na verdade, ainda não encontrei a razão por qual eu estou suportando tudo isso tão paciente.Um dia eu descubro essa razão.