Meu coração ficou calmo..

Lembro do começo, de como era tudo desde o momento em que passei a deixar ele fazer parte da minha vida. Me conhecer de uma forma que raramente eu permitia, de ouvir minhas alegrias, tristezas, dúvidas; tudo.

Lembro de como eu passava o dia inteiro esperando para chegar no fim, para encontrá-lo, para depois dormir sentindo um pouco de paz. E de como guardava isso tudo para mim apenas, por não querer que ninguém tirasse o que estava dentro, e foi pecando que fiz tudo que acreditava que tinha que ser feito, mas foi o pecado que eu mais me trouxe orgulho.

Ao mesmo tempo que eu sentia que estava acertando, sentia que estava errando e sentia um medo de magoar ele, de não sentir que estava totalmente pronta pra algo como eu desejava ter ao seu lado. E pensando que tudo tem seu tempo, eu lacrei o que tínhamos.

Foi horrível ter que fugir daquilo que me fazia bem, era horrível passar por ele, lembrar de tudo e fingir como se nada houvesse acontecido. Mas cada dia que passava eu sentia mais falta de ouvir ele falando sobre sua vida, suas histórias, mas eu sabia que, de alguma forma ,eu estava viva dentro dele ainda. 

Depois de viver uma história com outro alguém que eu sentia que era preciso para aprender algumas coisas, eu consegui me libertar, acreditando que tudo que eu iria fazer desse momento adiante seria o certo. E fiz. 

Não escondi nada, fui clara, aberta, fiquei nua com meus sentimentos e quando eu vi que eles eram correspondidos, foi como se tudo dentro de mim estivesse ocupado por um sentimento sem explicação e realmente bom.

Já disse o quanto uma pessoa era importante pra mim várias vezes, mas nunca pareceu tão real, essas pessoas nunca permaneceram. E hoje eu não preciso dizer isso, eu acredito nisso e creio que ele também. E por tudo vivido, por ver ele ir e voltar não tenho dúvidas dessa necessidade da existência dele na minha vida, ao meu lado.

E hoje, podendo senti-lo da forma que esperei durante o tempo distante, sem procupações, podendo ver de perto o sorriso que mais acalma a minha alma, que faz o mundo ao redor não ser nada, que eu sinto que tudo valeu e está valendo muito a pena. E é nele que encontro minhas forças para encarar cada receio que sinto dessa vida, onde encontro meu chão, onde eu sei que posso me apoiar e não tenho dúvida alguma que também é assim com ele, por tudo que ele faz e fala; por tudo que ele é.

Nunca tive tanta confiança nos sentimentos de alguém, ou no meu próprio. Agora está sendo diferente e mesmo que exista um receio disso acabar, porque eu não sei o dia de amanhã, ele vai ser sempre o garoto que permaneceu no meu coração, que não deixou nada morrer quando eu pensei que talvez não haveria mais chances.

Sentir esses receios, acredito que é super normal, ainda mais quando se trata de algo tão imenso, que se encaixa em tudo, mas isso não muda o que está aqui agora, em mim. E ele não deixa isso acontecer, ele sabe exatamente usar as palavras certas para me confortar, todas os dias. Ele sabe como ser meu amigo, meu protetor, meu cúmplice, meu chão; meu tudo. Sabe como eu sou, não preciso fingir nada. Mesmo com a imagem retorcida que muitos tem de mim, ele nunca deixou de acreditar no que sou, me amando assim, com todos meus defeitos, assim como funciona comigo, pois não deixo de afirmar como ele é chato e como eu amo suas chatices. 

Agora eu o tenho a todo tempo, nos melhores e piores momentos. Aparece pra me deixar leve e parti para aumentar a vontade de ficar ao lado. Aparece para mostrar que há felicidade, que viver a dois é bom, ainda mais quando um representa para o outro mais que uma simples pessoa, mais que um simples companheiro. E não canso de falar que sou tão dele e que o resto acaba não representando nada , é só ele !

E, pela primeira vez na minha vida, estou confiando em alguém como nunca pensei que conseguiria. E isso está me deixando feliz, por entender isso como : isso sim é sentimento verdadeiro. 

Gabriela - 6 Anos ♥

Eu senti que tinha sido apunhalada quando soube da sua morte. Eu perdi o chão, eu perdi um sentido muito importante. Mas com o tempo eu percebi que apesar do que há entre nós agora, você permanece comigo, e nunca, nada do que houve foi apagado e será. 
Acredito que há muitas coisas que não são simplesmente apagadas da nossa mente, de dentro de nós. E apesar de fazer esse mês(27-05) 6 anos sem você ao meu lado, todo dia como eu tinha, o que eu sinto ainda está aqui, como se você ainda estivesse aqui, e de alguma forma eu sei que está, como já dito. 
Lembro até hoje do dia que eu recebi a pior notícia. Lembro de como eu não acreditei e depois de como eu me tranquei. Dos dias que eu fiquei no meu quarto sem sair, chorando e sentindo que você não me perdoaria por algumas coisas, por eu não ter ido ver você. Por ter sabido tarde e nunca ter tido a coragem de encarar isso. Mas eu sei que você entende tudo. Você sempre entendeu. 
Nunca vou esquecer da sua voz, de como você sorria, dos seus choros todas as manhãs, desesperado,  porque não queria ficar sem o pai na escola. Era tão inocente, e depois foi crescendo e crescendo.. até que aconteceu tudo que ninguém esperava.
Saudades de você, Gabriela. muita mesmo ><' 
te amo ! 


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Como Você  (like you - evanescence)

Fique calma, leve, escura e sem sonhos

Muito abaixo dos meus pesadelos e da solidão

Eu me odeio por respirar sem você

Eu não quero sentir mais nada por você

De luto por você

Eu não estou de luto por você

Nada pode empobrecer o amor real

E embora eu possa ter perdido meu caminho

Todos caminhos me levam direto para você

Eu quero ser como você

Repousar fria na terra como você

Auréola, barreiras entre nós

Derretam e nos deixam sozinhos novamente

Sussurrando, assombrando em algum lugar lá fora

Acredito que nosso amor pode nos ver através da morte

Eu quero ser como você

Repousar fria na terra como você

Há espaço aí dentro para dois

E eu não estou de luto por você

Eu estou indo por você

Você não está sozinho

Não importa o que te disseram

Você não está sozinho

Eu estarei bem ao seu lado para todo o sempre

Eu quero ser como você, maninha

Repousar fria na terra como você, querida

Há espaço aí dentro para dois

E eu não estou de luto por você

E quando nos deitarmos numa felicidade silenciosa

Eu sei, você se lembrará de mim

Eu quero ser como você

Repousar fria na terra como você

Há espaço aí dentro para dois

E eu não estou de luto por você

Eu estou indo por você

(na foto acima sou eu (com os olhos tapados) e ela <3 )



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APATIA

Atrevo-me a dizer tudo o que penso agora. Quis evitar que as pessoas soubessem o que eu penso exatamente, afinal isso é muito particular. Mas se eu não expresso, as pessoas tem o dom de me julgarem por prazer como se a face que elas olham todos os dias ao acordar fossem de uma pessoa mais bela, pura e sem erros. 
Quando eu permaneci em silêncio em algum momento em que tive a oportunidade de dizer todos os demônios que eu guardei, foi simplesmente por não sentir que aquilo fosse necessário. Algumas pessoas são cegas e surdas para verem, ouvirem e aceitarem a realidade dos fatos. E por respeito a mim e as pessoas consideráveis, fiz esse voto de silêncio por qual não me arrependo. Afinal, ninguém tem o direito de se intrometer na minha vida, uns não conseguem nem da deles mesmos. E nem dei espaço para invadirem o que há em mim.
Compreendo os sentimentos ruins que algumas pessoas perdem o tempo atribuindo a mim, e as pessoas que realmente me conhecem sabem como são por questões bobas. 
Você projeta algo da forma que deseja, mas não eu. Eu, de verdade, não tento mudar nada para agradar, não ligo se não me encaixo nos patrões e qualquer pessoa desse meio de "desconhecidos" pra mim, ganham a minha indiferença e esse último post que atribuo a elas.
Aqui não cito nomes, não cito nada diretamente, se alguém ler, se sentir ofendido com qualquer palavra, é apenas uma forma de assumir que o que eu estou escrevendo é verdadeiro. 
Faço sempre algumas merdas, procuro acertar o máximo que estiver ao meu alcance, sou verdadeira e sincera com quem é comigo. Sou uma legítima escorpiana.
Uma pessoa que falha comigo perde todas as oportunidades de que eu seja sincera com ela, não me importo o quanto for importante o que ela quer saber, o que ela precisa. 
Ser grosseiro comigo não me atingi, apenas considero uma forma de auto se rebaixar.  Acho que para alguém realmente me atingir, primeiramente eu tenho que gostar um pouco dela e após isso, sentir a sua ignorância. Mas acho que vai demorar em casos assim, afinal, ofereço a minha apatia.
Eu poderia acabar esse texto escrevendo algo medíocre como: vai tomar no cú, vai se fuder .. e todas essas coisinhas que aprendemos quando crianças e sentimos, com o menor senso, que é a maior forma de atingir , ofender alguém. Mas comigo não funciona assim, então, escrevo agora um agradecimento:


- Obrigada por todas as palavras dedicadas a mim, até as de ofensas. Obrigada por fazer eu escrever esse texto , e que será o último e sei que vou ler algo a respeito, alguma mediocridade. E hoje, dia 05-04-2011, mais contando com o dia de ontem, viro essa página totalmente, pois eu já tinha virado, mas sempre há alguém né. E continuo a agradecer pelas horas perdidas falando de mim, assim eu sei que jamais serei esquecida e fico feliz. 
Posso ler qualquer coisa agora, o que ganhará de mim, qualquer pessoa(pois esse texto não é referido apenas a uma),será a minha IGNORÂNCIA TOTAL. E se essas pessoas tiverem uma ótima mentalidade , como julgam ter e me criticam tanto, farão o mesmo.  


Beijo e um forte abraço ! :*

Para quem me odeia

Fernando Young

Eu te amo. E não seria metade do que sou sem você, juro.
É seu ódio profundo que me dá forças para continuar em frente, exatamente da minha maneira.
Prometa que nunca vai deixar de me odiar ou não sei se a vida continuaria tendo sentido para mim.
Eu vagaria pelas ruas insegura, sem saber o que fiz de tão errado.
Se alguém como você não me odeia, é porque, no mínimo, não estou me expressando direito.
Sei que você vive falando de mim por aí sempre que tem oportunidade, e esse tipo de propaganda boca a boca não tem preço.
Ainda mais quando é enfática como a sua - todos ficam interessados em conhecer uma pessoa que é assim, tão o oposto de você.
E convenhamos: não existe elogio maior do que ser odiado pelos odientos, pelos mais odiosos motivos.
Então, ser execrada por você funciona como um desses exames médicos mais graves, em que "negativo" significa o melhor resultado possível.
Olha, a minha gratidão não tem limites, pois sei que você poderia muito bem estar fazendo outras coisas em vez de me odiar - cuidando da sua própria vida, dedicando-se mais ao seu trabalho, estudando um pouco.
Mas não: você prefere gastar seu precioso tempo me detestando.
Não sei nem se sou merecedora de tamanha consideração.
Bom, como você deve ter percebido, esta é uma carta de amor.
E, já que toda boa carta de amor termina cheia de promessas, eis as minhas:
Prometo nunca te decepcionar fazendo algo de que você goste. Ao contrário, estou caprichando para realizar coisas que deverão te deixar ainda mais nervoso comigo.
Prometo não mudar, principalmente nos detalhes que você mais detesta. Sem esquecer de sempre tentar descobrir novos jeitos de te deixar irritado.
Prometo jamais te responder à altura quando você for, eventualmente, grosseiro comigo, ao verbalizar tão imenso ódio. Pois sei que isso te faria ficar feliz com uma atitude minha, sendo uma ameaça para o sentimento tão puro que você me dedica.
Prometo, por último, que, se algum dia, numa dessas voltas que a vida dá, você deixar de me odiar sem motivo, mesmo assim continuarei te amando. Porque eu não sou daquelas que esquece de quem contribuiu para seu sucesso.
Pena que você não esteja me vendo neste momento, inclusive, pois veria o meu sincero sorrisinho agradecido - e me odiaria ainda mais.

Com amor, da sua eterna."


Fernando Young






- Eu li esse texto faz tempo, e fuçando nos sites perdidos por ae, eu encontrei ele de novo. É assim que eu penso, exatamente, como esse texto. Não dedico ele a ninguém, pois ultimamente eu ando ocupada demais para saber sobre o que as pessoas andam falando de mim, e etc.. 
É apenas um texto que me identifico, que expressa a forma como penso sobre essas pessoas que dedicam tanto seu ódio por mim.
Eu nunca tive uma ideia conclusiva sobre o que seria exatamente esse sentimento, as vezes até pensei que sentia isso por uma pessoa aqui, outra ali. Mas , hoje, vendo como vejo, como sinto e com a conclusão que tive, esse sentimento em mim está muito raro ein. E lembro sempre do meu professor de filosofia: "pior que o ódio é a indiferença ". Ele sempre cita essa frase. E concordo. 






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Outro texto da Young que eu gosto muito:
- Estar bem e feliz é uma questão de escolha e não de sorte ou mero acaso. É estar perto das pessoas que amamos, que nos fazem bem e que nos querem bem. É saber evitar tudo aquilo que nos incomoda ou faz mal, não hesitando em usar o bom senso, a maturidade obtida com experiências passadas ou mesmo nossa sensibilidade para isso. É distanciar-se de falsidade, inveja e mentiras. Evitar sentimentos corrosivos como o rancor, a raiva, e as mágoas que nos tiram noites de sono e em nada afetam as pessoas responsáveis por causá-los. É valorizar as palavras verdadeiras e os sentimentos sinceros que a nós são destinados. E saber ignorar, de forma mais fina e elegante possível, aqueles que dizem as coisas da boca para fora ou cujas palavras e caráter nunca valeram um milésimo do tempo que você perdeu ao escutá-las.








- Ultimamente estou escrevendo mais no meu diário do que aqui, não quero que as pessoas saibam o que estou sentindo , pois penso que já fui sincera demais nisso aqui e falei demais, coisas que muitas pessoas não mereciam saber, pois foi total perca de tempo, minha perca de tempo. 

100 Escovadas Antes De Dormir

Um trecho do livro abaixo:

"Concluí minha viagem dentro do bosque, consegui escapar da torre do orco, das garras do anjo tentador e de seus diabos, fugi do monstro andrógino. E acabei no castelo do príncipe árabe, que esperou por mim sentado em almofadas macias e aveludadas. Me fez despir as minhas vestes gastas e me deu roupas de princesa. Chamou as criadas e mandou que me penteassem, depois beijou-me na testa e disse que ia me olhar enquanto eu dormia. Depois, uma noite, fizemos amor, e quando voltei para casa vi meus cabelos ainda brilhantes e a maquiagem intacta. Uma princesa, como minha mãe sempre disse, tão linda que até os sonhos querem roubá-las."

- Foi um dos primeiros livros que eu li e gostei. Faz tempo que li ele, e hoje estava relendo umas partes . Conta sobre uma história real de uma adolescente de 15/16 anos(foto acima), chamada Melissa Panarello , que relata suas relações sexuais e eróticas. Recomendo!

Medo x Felicidade

O tempo passa tão depressa, quando eu vejo muitas coisas mudaram.E eu fico tentando entender sempre o por que. Porque, na verdade, apesar de acreditar que tudo vem por um motivo(não acredito no acaso), tem algumas mudanças que doem em mim. Alguns momentos que por mais que eu me esforce para esquecê-los, para não ter aquele sentimento de nostalgia que as vezes me ataca e me deixa perturbada, não consigo simplesmente deixá-los para trás.
As mudanças que sempre acontecem eu sempre acabo sofrendo no início, para que depois eu as entenda e fique com o sentimento de felicidade. Só que esse sentimento, apesar de sempre esperado, sempre me deixou com medo. E apesar de estar sentindo isso agora, de acreditar nisso, não posso esconder meu medo, meu receio. 
Por esse outro sentimento, o medo, eu acabo fazendo tudo cuidadosamente para que nada saia da linha que eu tracei. Para não decepcionar as pessoas que estão complementando essa felicidade, porque eu sei que acima de tudo, a unica pessoa que realmente pode oferecer isso a mim sou eu mesma.
Tem aquela frase: nada é para sempre. E realmente não é mesmo. Os lugares mudam, as pessoas, o sentimento; simplesmente tudo. Em relação aos sentimentos, por mais que amamos alguém e queremos essa pessoa ao nosso lado e acreditamos que isso ficará eternamente, quando analisamos, percebemos que esse sentimento mudou. E eu não quero perder isso, não quero que isso mude, nada que eu sinta de bom por qualquer pessoa que eu considero digna para mim. 
Hoje eu acordei estranha. Acordei com o medo ao meu lado esquerdo e a felicidade no direito, não querendo que o esquerdo de um passo a mais. Então estou segurando isso. Porque por mais que algumas pessoas pensem que não , sou cheia desses sentimentos negativos. E fico me segurando, sempre. Pois eu sei que eu tenho o outro lado, o lado que faz eu me sentir completa .


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"Aprendi com as Primaveras a me deixar cortar para poder voltar sempre inteira"
- Cecília Meireles.

Amizade

Realmente, viver completamente só deve ser chato. 
Não sou do tipo de ter muitos amigos, amigos que eu possa contar todos meus segredos, que eu posso me apoiar de verdade e que sei que vão ficar ao meu lado. São raros esses meus amigos, mas existem. 
E fico pensando na vida de alguém que não possa ter isso. Não de verdade. 
Sempre confiei, me abri mais com amigos do que com a minha própria família, pois você pode escolher em qual roda de pessoas estar.
Eu dou valor a isso, e de peito cheio posso dizer que eu sempre dei o melhor que eu podia para as minhas amizades, as verdadeiras. Guardei cada segredo sobre cada um. Confiei, confiaram. E em relação a esse quesito da minha vida eu estou satisfeita. Não só nesse, mas é que esse é o principal. 
Demorei para construir o que eu tenho hoje, de como eu sou. E sei que ainda tenho muito tempo, sou nova e ainda vou passar por muitos outros acontecimentos, muitas pessoas passarão por mim. E durante esse percurso que já tive, muitas pessoas foram deixadas e me deixaram, e as que permaneceram só demonstram como valeu a pena. Como vale a pena.
Sou grata pelas coisas que estou tendo, por estar trabalhando e não me sentindo uma completa inútil, pelas minhas duas melhores amigas estarem trabalhando também (todas praticamente ao mesmo tempo, começaram - e sim, eu fico feliz por tudo que acontece de bom na vida delas, e triste por tudo de ruim), pelo meu relacionamento ótimo que estou tendo com o Luiz, que é meu melhor amigo há tempos , por eu estar compreendendo melhor o que sou, o que quero, me encaixando melhor, vendo o que realmente importa. E agora eu sei que é de verdade. Além de muito mais.
Aprendi a começar a entender sobre amizade e com o passar do tempo ir aperfeiçoando, em 2005. Quando a pessoa que eu considerava a minha melhor amiga, que estudou comigo desde o pré, vivia em casa faleceu em um acidente de carro. Eu fiquei mal por isso. Eu perdi um pouco a fé nisso, na injustiça que eu sentia que tinha sido causada,  e depois vi realmente a importância, de como era. E até hoje adoro olhar duas amigas se abraçando, ou dois amigos, defendendo um ao outro, colocando isso acima de tudo, mostrando toda a fidelidade. Sempre me comove. E ando sendo pouco comovida hoje em dia , vendo tantas amizades serem destruídas por razões banais, pequenas.