Lembro do começo, de como era tudo desde o momento em que passei a deixar ele fazer parte da minha vida. Me conhecer de uma forma que raramente eu permitia, de ouvir minhas alegrias, tristezas, dúvidas; tudo.
Lembro de como eu passava o dia inteiro esperando para chegar no fim, para encontrá-lo, para depois dormir sentindo um pouco de paz. E de como guardava isso tudo para mim apenas, por não querer que ninguém tirasse o que estava dentro, e foi pecando que fiz tudo que acreditava que tinha que ser feito, mas foi o pecado que eu mais me trouxe orgulho.
Ao mesmo tempo que eu sentia que estava acertando, sentia que estava errando e sentia um medo de magoar ele, de não sentir que estava totalmente pronta pra algo como eu desejava ter ao seu lado. E pensando que tudo tem seu tempo, eu lacrei o que tínhamos.
Foi horrível ter que fugir daquilo que me fazia bem, era horrível passar por ele, lembrar de tudo e fingir como se nada houvesse acontecido. Mas cada dia que passava eu sentia mais falta de ouvir ele falando sobre sua vida, suas histórias, mas eu sabia que, de alguma forma ,eu estava viva dentro dele ainda.
Depois de viver uma história com outro alguém que eu sentia que era preciso para aprender algumas coisas, eu consegui me libertar, acreditando que tudo que eu iria fazer desse momento adiante seria o certo. E fiz.
Não escondi nada, fui clara, aberta, fiquei nua com meus sentimentos e quando eu vi que eles eram correspondidos, foi como se tudo dentro de mim estivesse ocupado por um sentimento sem explicação e realmente bom.
Já disse o quanto uma pessoa era importante pra mim várias vezes, mas nunca pareceu tão real, essas pessoas nunca permaneceram. E hoje eu não preciso dizer isso, eu acredito nisso e creio que ele também. E por tudo vivido, por ver ele ir e voltar não tenho dúvidas dessa necessidade da existência dele na minha vida, ao meu lado.
E hoje, podendo senti-lo da forma que esperei durante o tempo distante, sem procupações, podendo ver de perto o sorriso que mais acalma a minha alma, que faz o mundo ao redor não ser nada, que eu sinto que tudo valeu e está valendo muito a pena. E é nele que encontro minhas forças para encarar cada receio que sinto dessa vida, onde encontro meu chão, onde eu sei que posso me apoiar e não tenho dúvida alguma que também é assim com ele, por tudo que ele faz e fala; por tudo que ele é.
Nunca tive tanta confiança nos sentimentos de alguém, ou no meu próprio. Agora está sendo diferente e mesmo que exista um receio disso acabar, porque eu não sei o dia de amanhã, ele vai ser sempre o garoto que permaneceu no meu coração, que não deixou nada morrer quando eu pensei que talvez não haveria mais chances.
Sentir esses receios, acredito que é super normal, ainda mais quando se trata de algo tão imenso, que se encaixa em tudo, mas isso não muda o que está aqui agora, em mim. E ele não deixa isso acontecer, ele sabe exatamente usar as palavras certas para me confortar, todas os dias. Ele sabe como ser meu amigo, meu protetor, meu cúmplice, meu chão; meu tudo. Sabe como eu sou, não preciso fingir nada. Mesmo com a imagem retorcida que muitos tem de mim, ele nunca deixou de acreditar no que sou, me amando assim, com todos meus defeitos, assim como funciona comigo, pois não deixo de afirmar como ele é chato e como eu amo suas chatices.
Agora eu o tenho a todo tempo, nos melhores e piores momentos. Aparece pra me deixar leve e parti para aumentar a vontade de ficar ao lado. Aparece para mostrar que há felicidade, que viver a dois é bom, ainda mais quando um representa para o outro mais que uma simples pessoa, mais que um simples companheiro. E não canso de falar que sou tão dele e que o resto acaba não representando nada , é só ele !
E, pela primeira vez na minha vida, estou confiando em alguém como nunca pensei que conseguiria. E isso está me deixando feliz, por entender isso como : isso sim é sentimento verdadeiro.
