Para quem me odeia

Fernando Young

Eu te amo. E não seria metade do que sou sem você, juro.
É seu ódio profundo que me dá forças para continuar em frente, exatamente da minha maneira.
Prometa que nunca vai deixar de me odiar ou não sei se a vida continuaria tendo sentido para mim.
Eu vagaria pelas ruas insegura, sem saber o que fiz de tão errado.
Se alguém como você não me odeia, é porque, no mínimo, não estou me expressando direito.
Sei que você vive falando de mim por aí sempre que tem oportunidade, e esse tipo de propaganda boca a boca não tem preço.
Ainda mais quando é enfática como a sua - todos ficam interessados em conhecer uma pessoa que é assim, tão o oposto de você.
E convenhamos: não existe elogio maior do que ser odiado pelos odientos, pelos mais odiosos motivos.
Então, ser execrada por você funciona como um desses exames médicos mais graves, em que "negativo" significa o melhor resultado possível.
Olha, a minha gratidão não tem limites, pois sei que você poderia muito bem estar fazendo outras coisas em vez de me odiar - cuidando da sua própria vida, dedicando-se mais ao seu trabalho, estudando um pouco.
Mas não: você prefere gastar seu precioso tempo me detestando.
Não sei nem se sou merecedora de tamanha consideração.
Bom, como você deve ter percebido, esta é uma carta de amor.
E, já que toda boa carta de amor termina cheia de promessas, eis as minhas:
Prometo nunca te decepcionar fazendo algo de que você goste. Ao contrário, estou caprichando para realizar coisas que deverão te deixar ainda mais nervoso comigo.
Prometo não mudar, principalmente nos detalhes que você mais detesta. Sem esquecer de sempre tentar descobrir novos jeitos de te deixar irritado.
Prometo jamais te responder à altura quando você for, eventualmente, grosseiro comigo, ao verbalizar tão imenso ódio. Pois sei que isso te faria ficar feliz com uma atitude minha, sendo uma ameaça para o sentimento tão puro que você me dedica.
Prometo, por último, que, se algum dia, numa dessas voltas que a vida dá, você deixar de me odiar sem motivo, mesmo assim continuarei te amando. Porque eu não sou daquelas que esquece de quem contribuiu para seu sucesso.
Pena que você não esteja me vendo neste momento, inclusive, pois veria o meu sincero sorrisinho agradecido - e me odiaria ainda mais.

Com amor, da sua eterna."


Fernando Young






- Eu li esse texto faz tempo, e fuçando nos sites perdidos por ae, eu encontrei ele de novo. É assim que eu penso, exatamente, como esse texto. Não dedico ele a ninguém, pois ultimamente eu ando ocupada demais para saber sobre o que as pessoas andam falando de mim, e etc.. 
É apenas um texto que me identifico, que expressa a forma como penso sobre essas pessoas que dedicam tanto seu ódio por mim.
Eu nunca tive uma ideia conclusiva sobre o que seria exatamente esse sentimento, as vezes até pensei que sentia isso por uma pessoa aqui, outra ali. Mas , hoje, vendo como vejo, como sinto e com a conclusão que tive, esse sentimento em mim está muito raro ein. E lembro sempre do meu professor de filosofia: "pior que o ódio é a indiferença ". Ele sempre cita essa frase. E concordo. 






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Outro texto da Young que eu gosto muito:
- Estar bem e feliz é uma questão de escolha e não de sorte ou mero acaso. É estar perto das pessoas que amamos, que nos fazem bem e que nos querem bem. É saber evitar tudo aquilo que nos incomoda ou faz mal, não hesitando em usar o bom senso, a maturidade obtida com experiências passadas ou mesmo nossa sensibilidade para isso. É distanciar-se de falsidade, inveja e mentiras. Evitar sentimentos corrosivos como o rancor, a raiva, e as mágoas que nos tiram noites de sono e em nada afetam as pessoas responsáveis por causá-los. É valorizar as palavras verdadeiras e os sentimentos sinceros que a nós são destinados. E saber ignorar, de forma mais fina e elegante possível, aqueles que dizem as coisas da boca para fora ou cujas palavras e caráter nunca valeram um milésimo do tempo que você perdeu ao escutá-las.








- Ultimamente estou escrevendo mais no meu diário do que aqui, não quero que as pessoas saibam o que estou sentindo , pois penso que já fui sincera demais nisso aqui e falei demais, coisas que muitas pessoas não mereciam saber, pois foi total perca de tempo, minha perca de tempo. 

100 Escovadas Antes De Dormir

Um trecho do livro abaixo:

"Concluí minha viagem dentro do bosque, consegui escapar da torre do orco, das garras do anjo tentador e de seus diabos, fugi do monstro andrógino. E acabei no castelo do príncipe árabe, que esperou por mim sentado em almofadas macias e aveludadas. Me fez despir as minhas vestes gastas e me deu roupas de princesa. Chamou as criadas e mandou que me penteassem, depois beijou-me na testa e disse que ia me olhar enquanto eu dormia. Depois, uma noite, fizemos amor, e quando voltei para casa vi meus cabelos ainda brilhantes e a maquiagem intacta. Uma princesa, como minha mãe sempre disse, tão linda que até os sonhos querem roubá-las."

- Foi um dos primeiros livros que eu li e gostei. Faz tempo que li ele, e hoje estava relendo umas partes . Conta sobre uma história real de uma adolescente de 15/16 anos(foto acima), chamada Melissa Panarello , que relata suas relações sexuais e eróticas. Recomendo!

Medo x Felicidade

O tempo passa tão depressa, quando eu vejo muitas coisas mudaram.E eu fico tentando entender sempre o por que. Porque, na verdade, apesar de acreditar que tudo vem por um motivo(não acredito no acaso), tem algumas mudanças que doem em mim. Alguns momentos que por mais que eu me esforce para esquecê-los, para não ter aquele sentimento de nostalgia que as vezes me ataca e me deixa perturbada, não consigo simplesmente deixá-los para trás.
As mudanças que sempre acontecem eu sempre acabo sofrendo no início, para que depois eu as entenda e fique com o sentimento de felicidade. Só que esse sentimento, apesar de sempre esperado, sempre me deixou com medo. E apesar de estar sentindo isso agora, de acreditar nisso, não posso esconder meu medo, meu receio. 
Por esse outro sentimento, o medo, eu acabo fazendo tudo cuidadosamente para que nada saia da linha que eu tracei. Para não decepcionar as pessoas que estão complementando essa felicidade, porque eu sei que acima de tudo, a unica pessoa que realmente pode oferecer isso a mim sou eu mesma.
Tem aquela frase: nada é para sempre. E realmente não é mesmo. Os lugares mudam, as pessoas, o sentimento; simplesmente tudo. Em relação aos sentimentos, por mais que amamos alguém e queremos essa pessoa ao nosso lado e acreditamos que isso ficará eternamente, quando analisamos, percebemos que esse sentimento mudou. E eu não quero perder isso, não quero que isso mude, nada que eu sinta de bom por qualquer pessoa que eu considero digna para mim. 
Hoje eu acordei estranha. Acordei com o medo ao meu lado esquerdo e a felicidade no direito, não querendo que o esquerdo de um passo a mais. Então estou segurando isso. Porque por mais que algumas pessoas pensem que não , sou cheia desses sentimentos negativos. E fico me segurando, sempre. Pois eu sei que eu tenho o outro lado, o lado que faz eu me sentir completa .


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"Aprendi com as Primaveras a me deixar cortar para poder voltar sempre inteira"
- Cecília Meireles.

Amizade

Realmente, viver completamente só deve ser chato. 
Não sou do tipo de ter muitos amigos, amigos que eu possa contar todos meus segredos, que eu posso me apoiar de verdade e que sei que vão ficar ao meu lado. São raros esses meus amigos, mas existem. 
E fico pensando na vida de alguém que não possa ter isso. Não de verdade. 
Sempre confiei, me abri mais com amigos do que com a minha própria família, pois você pode escolher em qual roda de pessoas estar.
Eu dou valor a isso, e de peito cheio posso dizer que eu sempre dei o melhor que eu podia para as minhas amizades, as verdadeiras. Guardei cada segredo sobre cada um. Confiei, confiaram. E em relação a esse quesito da minha vida eu estou satisfeita. Não só nesse, mas é que esse é o principal. 
Demorei para construir o que eu tenho hoje, de como eu sou. E sei que ainda tenho muito tempo, sou nova e ainda vou passar por muitos outros acontecimentos, muitas pessoas passarão por mim. E durante esse percurso que já tive, muitas pessoas foram deixadas e me deixaram, e as que permaneceram só demonstram como valeu a pena. Como vale a pena.
Sou grata pelas coisas que estou tendo, por estar trabalhando e não me sentindo uma completa inútil, pelas minhas duas melhores amigas estarem trabalhando também (todas praticamente ao mesmo tempo, começaram - e sim, eu fico feliz por tudo que acontece de bom na vida delas, e triste por tudo de ruim), pelo meu relacionamento ótimo que estou tendo com o Luiz, que é meu melhor amigo há tempos , por eu estar compreendendo melhor o que sou, o que quero, me encaixando melhor, vendo o que realmente importa. E agora eu sei que é de verdade. Além de muito mais.
Aprendi a começar a entender sobre amizade e com o passar do tempo ir aperfeiçoando, em 2005. Quando a pessoa que eu considerava a minha melhor amiga, que estudou comigo desde o pré, vivia em casa faleceu em um acidente de carro. Eu fiquei mal por isso. Eu perdi um pouco a fé nisso, na injustiça que eu sentia que tinha sido causada,  e depois vi realmente a importância, de como era. E até hoje adoro olhar duas amigas se abraçando, ou dois amigos, defendendo um ao outro, colocando isso acima de tudo, mostrando toda a fidelidade. Sempre me comove. E ando sendo pouco comovida hoje em dia , vendo tantas amizades serem destruídas por razões banais, pequenas. 

O anjo mais velho.

Durante o tempo que eu fiquei distante, eu sempre lembrava dele com essa música do "teatro mágico"
--> Enquanto houver você do outro lado aqui do outro eu consigo me orientar. ♪
(eu escutava alguns amigos tocando e cantando essa música e me dava uma nostalgia, uma vontade de sair correndo e de abrir o peito e contar tudo que eu estava sentindo. :s )


. e hoje nem acredito que amanhã fará um mês que estamos juntos após quase um ano. isso me deixa muito feliz *-* satisfeita comigo mesma. Satisfeita por minha vida ter mudado tanto nesse ano pra melhor, e ele está fazendo parte dessa minha nova fase. <3


(estou meio que sem tempo de postar aqui :s de escrever , nem no meu diário eu estou escrevendo mais. Mas vou voltar , qualquer dia.. )




Luiz Henrique. 12/03/2011
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